Перейти к содержимому


Фотография

просто посмеяться


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 19

#1 Rash

Rash

    Свой человек

  • //Audifans
  • 1 493 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Тараз
  • Авто: Audi B4 Avant 2,6 МКПП
  • Имя: Рашит

Отправлено 18 Сентябрь 2009 - 11:54

муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 ру*ля". Муж: " - Ты чего, ах#ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.
  • 0


#2 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 13 Октябрь 2009 - 11:49

Приключения Буратино....

Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет брёвна.
(Хочет сделать буpатину,
Что, скажу я вам, не проще,
Чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
Два червивых желудя,

А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чуpка-чуpкою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал “тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни.
(Даже выдал умну книжку,
“Патологии безмозглых”,
Что нашёл он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошёл, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.
В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощадь.
Тот лапшу разгрёб руками
На своих ушах мясистых,

Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хyй,
Приказав молчать про дверцу.
Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил пpидуpка,
Чтоб отнять весь алюминий!
Подошёл к нему он сбоку,
Костылём огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MALS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
“Кpэкс, пэкс, фекс”,
Иль что-то вроде…
Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света…
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тоpтилла,
Что косила там от супа.
Уши, от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
“Кто замочит Дуpемаpа,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово”.
Hо ублюдок Буратино
Завопил - “играем “супеp”!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от “запорожца”!
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуpемаpа.
Дуремар присел в сортире,
Над очком по типу “дырка”,
И… Мгновенно и бесшумно…
Отдала Тортилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом,
Лишь один “товарищ” знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
Hа елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков…
А полено с папой нынче,
Ездют в театр на pолс-pойсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой лезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый…
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#3 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 13 Октябрь 2009 - 11:54

.......о милых Дамах.....

Тебя нашел я в интернете,
И сразу на тебя запал.
Ты сообщала о минете
И соглашалась на анал.

***
Набрав твой номер осторожно,
Попав лишь на четвертый раз,
Договорился я несложно
На пятьдесят зеленых в час.
***
Себя помыл я дорогого.
В трусы заправил мощный плуг.
К тебе я прибыл пол второго,
Вовсю предчувствуя досуг.
***
Вначале просто было слово,
До двух ничья у нас была,
Как вдруг, свалив меня крутого,
Ты чудно в счете повела.
***
Гол забивала ты до пота,
Глубокий разыграв минет.
Потом, войдя в твои ворота,
Восстановил я паритет.
***
Когда же дело до анала
Дошло, я был совсем упёрт.
И ты застенчиво сказала,
Что для анала он не твёрд.
***
Не в силах наслаждаться боле,
Шатаясь, словно во хмелю,
Покинул я чужое поле
И согласился на ничью.
***
Задам себе побольше корма,
Да покручусь на турничке
И наберу такую форму,
Что член оплавится в очке.
***
И как-нибудь в ненастный вечер
Обратно время потечёт.
Придешь ты для ответной встречи,
И будет многозначным счёт.
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#4 iskander

iskander

    Born in the USSR

  • //Audifans
  • 1 179 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда
  • Авто: Jeep Grand Cherokee 2015 3.6 Overland
  • Имя: Александр

Отправлено 13 Октябрь 2009 - 12:56

Цитата(Rash @ 18.9.2009, 11:54) <{POST_SNAPBACK}>
муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа:
"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 ру*ля". Муж: " - Ты чего, ах#ела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

bj.gif
  • 0
ab273787.gif

#5 Sascha

Sascha

    Немец

  • //Audifans
  • 1 682 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Germany
  • Авто: audi 80 b4 -->VW Golf 5 1,4 --> VW Golf Plus 6
  • Имя: Alexander

Отправлено 15 Октябрь 2009 - 23:23

Проблема с компьютером) 08:38 Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора 
Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был 
yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его 
выгнали без причины. 

Диалог был такой: 
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь? 
К: У меня проблема с Word Perfect... 
И: А что именно? 
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана. 
И: Кyда-то делось? 
К: Просто исчезло. 
И: Хм... А что на вашем экране теперь? 
К: Ничего. 
И: Совсем ничего? 
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на 
клавиатyре. 
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него? 
К: Откyда я знаю? 
И: Вы видите приглашение ДОС на экране? 
К: Что еще за приглашение? 
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор? 
К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, 
когда я нажимаю на клавиши... 
И: У вашего монитора горит индикатор питания? 
К: У монитора? Что это? 
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. 
На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. 
Горит она? 
К: Я не знаю... 
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается 
шнyр питания. Видите его? 
К: Вроде да... 
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли 
вилка в сеть? 
К: Да, включена. 
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а 
не один? 
К: Нет. 
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите 
второй кабель. 
К: Ага, нашел. 
И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в 
компьютер. 
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy. 
И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в 
компьютер? 
К: Нет. 
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер? 
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно! 
И: Темно?!! 
К: Да, света из окна недостаточно. 
И: Нy так включите свет в комнате! 
К: Не могy. 
И: Не можете? Почемy? 
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. 
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас 
сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy? 
К: Да, все лежит в шкафy. 
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как 
было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили. 
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо? 
И: Боюсь, что да. 
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? 
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, 
НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
  • 0
93284166.jpg

#6 Гость_JudyJordan_*

Гость_JudyJordan_*
  • Гости

Отправлено 16 Октябрь 2009 - 02:30

Инженер с ЧЮ biggrin.gif
  • 0

#7 Sascha

Sascha

    Немец

  • //Audifans
  • 1 682 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Germany
  • Авто: audi 80 b4 -->VW Golf 5 1,4 --> VW Golf Plus 6
  • Имя: Alexander

Отправлено 23 Октябрь 2009 - 22:44

Законы Вселенной: 

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Как только вы, работая над авто в гараже, запачкаете руки солидолом, вам
приспичит в туалет. 

ЗАКОН ПРИЧИНО-СЛЕДСТВЕННОЙ СВЯЗИ: 
Если вы наплетете боссу, что вы опоздали на работу по причиние
проколотого колеса, то завтра на пути на работу вы действительно
проколете колесо. 

ЗАКОН ДВИЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Если вы перестроитесь в другой поток движения, тот из которого вы
перестроились сразу начнет двигаться быстрее того куда вы перестроились.

ЗАКОН ПОГРУЖЕНИЯ ТЕЛ: 
Тело, опущенное в ванну, вызывает телефонный звонок из соседней комнате.

ОБЩИЙ ЗАКОН МЕХАНИКИ: 
Когда вы доказываете кому-то почему что-либо не работает, оно как раз
начинает работать. 

ЗАКОН БИОМЕХАНИКИ: 
Сила чесотки прямо пропорциональна трудности достать до чешущегося
места. 

ЗАКОН ЦЕНТРОБЕЖНОСТИ: 
В кинотеатре люди, наиболее близкие к центру ряда сидений, приходят
последними. 

ЗАКОН ТЕРМОДИНАМИКИ: 
Как только вы в офисе нальете кружку горячего кофе, вас вызовет босс, и
продержит до тех пор, пока кофе не остынет. 

ЗАКОН БЛИЗОСТИ: 
Если в раздевалке, состоящей из 500 узких шкафчиков, всего двое людей,
их шкафчики будут рядом друг с другом. 

ЗАКОН ПАДАЮЩИХ ТЕЛ: 
Шансы бутерброда с повидлом на падение повидлом вниз прямо
пропорциональны стоимости ковра. 

ЗАКОН ЛОГИКИ: 
Босс заявляет, что возможно все, если делать это придется не ему.
  • 0
93284166.jpg

#8 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 03 Февраль 2010 - 14:59

Сначала я хотел написать "как я провел лето", а потом вспомнил, что продвинутый, и написал целую вот такую вот интересную повесть про гонки.

Если кто-то не видел "Фаст и фуриос", мне на... (цензура), я не обижаюсь. Но каждый интилегент должен это кино знать - не Михалкова какого-нибудь или Филина, а этого... Ну там драйв вообще! Мы еще с пацанами в школе учились - на него ходили вместо физики. Там мужики здоровые так после этого "форсажа" разъезжались - резиной паленой далеко во... (цензура) нес... (цензура) пахло! Ну там...

Теперь чуть-чуть о себе, поподробнее. Я - Анатолий Пальцы, известный московский тюнер или тюнинговщик, не знаю. На последнем драге лично рвал в мелкие клочки "бумеры" и "мерсы" и еще один "пеугеот". С ним возился много. На рейсинге в Щелково два корпуса привез зеленой "Супре". Тот мажор сначала говорил, что там окись озота, и мне с ним становится на одной полосе не за чем, а потом ключи от обмылка своего ногами топтал и ругался плохо.

Весной, мне 19 на день рождения было, я школу кончил (все-таки), а родители на радостях подарили мне "восьмерку" - двухлетку. Сначала я так просто рассекал, но потом Машка сказала, что я не умный, а пиво пить, когда за рулем, неудобно. Решил хобби заняться. Ну как раз "форсаж" еще для видаков вышел, так что начал аппарат тюнинговать. Я вот как думал: "Молодые пацаны, как я, а на "авдотьях" и "бомбах" ездят, что меня, в капусте нашли?"...

Не помню кто, дай бог памяти, век не забуду, спасибо ему и его колесам, хвала озоту и Нитросу, привел меня тогда в первый раз на базар в Южку (Московский авторынок в Южном Порту. - Прим. ред.) Во где тюнинга было! Плохо мне тогда еще от такого кол-ва лампочек, антенн, стикеров, брызговиков, хромированных ручек, спортивных рулей и другого тюнинга было. Меня даже тошнило. Простите за метафоризированную гиперболу, но захотелось сгрести все это в кучу, прыгнуть сверху и кричать "мое!", "мое!". Как выбрался оттуда - не помню, утром голова очень болела...

А вечером уже у родителей моих мегрень была. Отец у меня милиционер, а мать - продавец. Еще собака есть и сестра. Я с ней не дружу, потому что она не любит, как бензин пахнет. Мать ревела плохо - мебель новую купить хотела. А мне на... (цензура), пусть не обижается. В общем, кресла - мещанинство это, когда тюнинг пропадает. Я в Южке целый багажник навалил, даже нести тяжело было даже Кирычу, а он мощный старик...

Три дня мою "восьмеру" тюнили.

Кирычу полтинник уже, но он мужик ничего, рукастый, электрику знает. В гараже у него чего только нет кроме приемника! В общем, сначала стекла хорошо затонировали пленкой. Маялись много, три рулона по 400 рублей извели. Задние стекла в два слоя пришлось клеить. Сначала все больше с пузырями получалось, но потом уже без них - с водой простой. Ну круто вышло! Снаружи не видно, внутри... тоже здорово! На лобовое наклеили синюю полосу "Спарцо". Кирыч сказал, что к жолтому кузову невдуденно подходит. Еще я "спарцо" брызговики купил - вот мы за... (цензура) надоело нам их резать. Как их клеить не поняли, так что на саморезы привинтили - Шумахер в своих раллях нервно курит в углу...

Ну ясен пень, что машина много круче стала, еще когда я синие пи... (цензура) омыватели поставил, болтики на номерной знак и туманки. Круто вышло - Кирыч делал! Особенно в темноте. Я щас еще подсветку под днище ищу подешевле, как в "Форсаже", может, просто еще туманок 6 или 10 поставлю - видел тут у одного перца под днищем. Вааще! Родители просто напрягаются, жалко... Я не работаю. Я буду студент!

Руль видел чумовой совершенно, в Кунцево уже (там тюнинга - как грязи). Значит, он намного меньше "родного", но обод - с руку толщиной, спица - из дюрали, две красные кнопки (по-типу "форсаж"), сам кожаный, желтый и синий. Еще там табуретка была кожаная, но дорогая. В общем, или родители покупают табуретки, или я...

Я уже две недели в уличных гонках (это стритрейсинг по-нашему). Во где форсаж и тюнинг! Я слова новые знаю: выпуск, наклея, нитрос, зубилка, рекаро, прямоток, ремус, валы. Мне мужики сказали, Толян, хочешь пафоса - нужно пружины резаные ставить, диски широкие, слик, лом под капот и амммортизаторы-коней, еще карб 24х28 - тогда пони будут в большом количестве и шустрые, и "восьмера" попрет. Ладно, это лирика...

Кстати, это я не просто так, а еще я с Дуней там одной познакомился, она на "десятке" заряженной ездит, чумааа. Она мне сказала в институт поступать, потому что я умный и писать умею (я ей стихи написал). Вот поступаю. Бумаги много осталось, так что я стихи напишу.
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#9 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 05 Февраль 2010 - 15:09

У меня, как и у других фтыкателей, была первая любофь. Уже вполне осознанная, с первыми шагами в сексе, как впрочем и с самим
сексом.
«Дружили» мы по нынешним меркам вечность,- где-то около года. Понятное дело, я был влюблён по уши и витал где-то между верхушками деревьев и сравшими на голову птицами. Может даже чуть повыше птиц, но сверху фсё - равно кто-то гадил . Но речь не об этом.
Любил, как я сейчас понимаю, не богатый внутренний мир девушки, а сугубо её гениталии. Которые в то время напрямую были связаны с её богатым внутренним миром.
Так вот, как часто это бывает, приходит тот миг, когда в воздухе уже витает миг расставания навсегда. Туд следует отметить, что Ленка (так звали мою каралеву) была из обеспеченной и манерной семьи. Манерность всего семейства, включая и Ленку заключалась в их невьебенно показной интеллигентности, в то время, когда им до этой интеллигентности было как, до Киева раком. Я в то время
бедный студент с гипертрофированным сексуальным синдромом всячески избегал её родственников, чего не сказать о Ленкиных
гениталиях к которым стремился как кот к валерьянке.
Ну так вот пришло время, когда Ленка при всяческой поддержке и одобрении папы и мамы решила послать меня в пизду. Причём уже не ф сваю, а в какую-та отдалённо неопределённую...Отчего мне было очень грусна и абидна. Хуле, с таким неабаюдным нахингом я был
решительна не сагласен.
В тот зимний постновогодний день Ленка собиралась сьездить в горы покатацца на лыжах, ну заодно и поебстись при случае, о чём
говорила её довольная рожа. Все её приятные предвкушения портил я, приперевшийся её провожать. Но так как я оговорил с ней что
это будет эффектная точка в наших отношениях, она нехотя согласилась. Хотя с её точки зрения, хуле там было эффектного...
Перед самым отьездом автобуса (а ехать нужно было часов 12-13) я торжественно вручил ей литровый пакет её любимого персикового
сока и она благодарно и скромно подставили щёчку. Чмокнув её и помахав ручкой я расстроенный пошёл домой.
При этом трогательном расставании я встретил своего знакомого, который ехал в том же направлении и, я даже заподозревал,- ипаать мою бывшую королеву.
Конечно, мне стыдно сейчас в этом признаваться, но хуле...Перед тем как вручить Ленке прощальный подарок, я набросал в него
несколько таблеток фенолфталеина (по моему это пурген), которые спиздил у бабушки, страдающей мучительными запорами.
Дальнейшее я знаю со слов этого самого знакомого, который, я подозреваю, так и не отьебал мою принцессу, за что и отомстил,
рассказав эту историю...
Позывы к говноизвержению, видимо начались у Ленки через пол-часа после отправки автобуса. К сожалению, это был не Биоплан, а
простой автобус без всякого намёка на толчок. Здесь Ленке повезло. Была короткая остановка, на которой моя звёздочка впервые
задержала отправку на пол-часа.
Вернувшись в салон, она выслушав недовольное бурчание водителя, осторожно села на место. Минут через 20, зомби с остекленевшими глазами и в полуприсяде , пугая пассажиров и самого водителя насрала у самого выхода едва тока водитель успел остановицца. Видимо потом Ленка хотела покончить жизнь самоубийством не вставая с корточек, путём разбрасывания внутренностей по округе и утробно мыча.
Салон молчал. Симпатичная девушка показывает чудеса пошлости и эпатажа вогнали пассажиров и бедного водителя в ступор...Ну хуле,
ехать то надо...
Крепилась Ленка недолго. Зачем-то (видимо чтоб восполнить кислотно-щелочной баланс) она регулярно отхлёбывала из коробки
персиковый сок. В третьий раз, когда моё солнышко обосрала левое заднее колесо автобуса, послышались неуверенные предложения
«прибить суку» и возмущения «до чего страна докатилась».
Автобус опоздал на конечный пункт назначения на 4 часа. По заверениям моего знакомого, - в первые два дня из трёх зимнего отдыха Ленка из номера не выходила. А в третий день, уехала до обеда.
Вы не подумайте, - я очень добрый и совершенно не мстительный человек. Проста абиделся. После этого рассказа моего знакомого я
совершенно охладел к Ленке а она к персиковому соку.
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#10 PIZZA

PIZZA

    Пингвин

  • //Audifans
  • 2 519 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:ГРЭС
  • Авто: Jeep grand cherokee srt8
  • Имя: Санек

Отправлено 05 Февраль 2010 - 15:33

stol.gif Жесть !!!! АААА !!!! stol.gif
  • 0
Я люблю чай. Я люблю его пить, я люблю его есть.
И ваще я люблю есть то что есть. Я не капризный.
Но чай это святое. Его можно и курить. О нём можно говорить вечно...

#11 Гость_~JULI~_*

Гость_~JULI~_*
  • Гости

Отправлено 03 Февраль 2011 - 02:14

Каждый мужчина в душе хочет, чтобы...

-Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
-Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
-Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
-Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
-Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
-У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
-В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
-Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
-Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
-Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
-Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
-Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
-Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
-Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
-Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
-У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
-Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
-Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
-В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
-Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
-Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
  • 0

#12 Гость_Marat Aitpayev_*

Гость_Marat Aitpayev_*
  • Гости

Отправлено 06 Июнь 2011 - 23:09

Цитата(Stalker @ 13.10.2009, 11:54) <{POST_SNAPBACK}>
.......о милых Дамах.....

Тебя нашел я в интернете,
И сразу на тебя запал.
Ты сообщала о минете
И соглашалась на анал.

***
Набрав твой номер осторожно,
Попав лишь на четвертый раз,
Договорился я несложно
На пятьдесят зеленых в час.
***
Себя помыл я дорогого.
В трусы заправил мощный плуг.
К тебе я прибыл пол второго,
Вовсю предчувствуя досуг.
***
Вначале просто было слово,
До двух ничья у нас была,
Как вдруг, свалив меня крутого,
Ты чудно в счете повела.
***
Гол забивала ты до пота,
Глубокий разыграв минет.
Потом, войдя в твои ворота,
Восстановил я паритет.
***
Когда же дело до анала
Дошло, я был совсем упёрт.
И ты застенчиво сказала,
Что для анала он не твёрд.
***
Не в силах наслаждаться боле,
Шатаясь, словно во хмелю,
Покинул я чужое поле
И согласился на ничью.
***
Задам себе побольше корма,
Да покручусь на турничке
И наберу такую форму,
Что член оплавится в очке.
***
И как-нибудь в ненастный вечер
Обратно время потечёт.
Придешь ты для ответной встречи,
И будет многозначным счёт.

driving.gif
  • 0

#13 Liliya

Liliya

    Крошка

  • //Audifans
  • 2 827 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:город)
  • Авто: машина

Отправлено 19 Апрель 2012 - 16:34

stol.gif stol.gif stol.gif
  • 0

"Не волноваться, а волновать." © Мэрилин Монро
Всё предельно просто: не ждите удачного момента, возьмите момент и сделайте его удачным!
Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.

 


#14 Alik

Alik

    Завсегдатай

  • //Audifans
  • 680 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Павлодар
  • Авто: Skoda Octavia A4 07'
  • Имя: Александр

Отправлено 21 Апрель 2012 - 23:48

Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка?. Один знакомый додумался до совершенно другого.
Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда.
Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками потом подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий ПУК со всеми музыкальными переливами и знаками препинания.
Щелкает по кнопкам трубы и кладет его на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2,5 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете все?? НЕТ ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!.
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?-
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кимарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза напротив меня сидит разодетая девица и таращица на меня, я ей подмигнул и хотел опять закимарить и тут слышу звук, который с каким либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было «Все крышу сорвало, уже чудиться, что куртка пер%ит как здоровый мужик нажравшийся бобовых.
После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель останавливает машину и громким голосом:
- Или дрестун выходит или пусть заткнет свою жопу пальцем.
Весь народ начинает ржать именно ржать и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успел крикнуть, что перезвоню позже. И судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель - уйми своего засрaнца , а то дышать нечем, глаза режет.
Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота
  • 0

#15 Гость_Лионид Серебров_*

Гость_Лионид Серебров_*
  • Гости

Отправлено 03 Август 2012 - 16:56

Одна блондинка звонит другой:
- Представляешь, ехала по шоссе и перевернулась. Лежит сейчас моя
машинка на крыше, колесики свои в разные стороны расставила. А я хожу
вокруг нее и думаю: чего же ей надо?
- А почему ты решила, что ей чего-то надо?
- Потому, что когда мне чего-нибудь надо, я так делаю.
  • 0

#16 Gluk

Gluk

    //AG SERVICE

  • //Audifans
  • 1 959 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Almaty
  • Авто: NO VAG
  • Имя: Геннадий

Отправлено 06 Август 2012 - 17:56

10-ка Самых нелепых смертей

---1---
Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой — балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни — вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.

--- 2 ---
Январь, 2003, Бразилия
Мануэль Мессиаш Батишта Коэльо (дали же чуваку имечко:) занимался по долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой должности месяца три. Технология проста – поначалу резервуар заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода помогает вытеснить ядовитые и огнеопасные пары бензина из ёмкости. А потом уже собственно цистерну моют.
35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия – внутри резервуара было темно и увидеть что-то оказалось невозможно.
Находчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой, нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в качестве фонарика. Ну что вам сказать… Уровень воды был недостаточно высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке.
Мануэль получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга.

--- 3 ---
СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ
Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело, и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож..

--- 4 ---
Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43-х лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия — годовщины смерти тещи.

--- 5 ---
Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

--- 6 ---
Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея,- неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.

--- 7 ---
Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра .молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности — по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа- Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль(10 — 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене — глубиной три фута на высоте 40 метров. РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ Все лауреаты Дарвиновской премии — не слишком умные люди, однако не все они покойники.

--- 8 ---
09 ноября, 1999. Мексика
Мексиканская тюремная охрана в прямом смысле умирает от чрезмерного любопытства. История нашего следующего героя подтверждает это.
Рауль Зарэйт Диаз решил подсмотреть за своим заключенным во время супружеского свидания и свалился через окно в крыше, упав с высоты 7 метров на пол камеры, рядом с кроватью влюбленной парочки. Заключенный, которого бесцеремонно прервали за несколько секунд до оргазма, рассвирепел и готов был поднять самый настоящий бунт, но подоспевшая служба безопасности вовремя успокоила бедолагу.
Заключенные тюрьмы Tapachula сообщили, что Диаз имел привычку бродить по тюремной крыше во время супружеских свиданий в поиске бесплатного эротического шоу. Местная администрация сообщила, что охранник сжимал в руках порнографический журнал, который был сохранен как улика. А вот бинокль вернули родственникам покойного.

--- 9 ---
Февраль, 1998, Буэнос-Айрес
Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) 25-летний житель Буэнос-Айреса. Поссорившись со своей 20-летней женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, парень обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщине удалось дотянуться до ближайшего балкона и спастись.

--- 10 ---
Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.
«Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

  • 0

Баста :)


#17 john826

john826

    Завсегдатай

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 343 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:АЛМАТЫ
  • Авто: AUDI B4>AUDI A4(B5) 1.6 1996 г. мехнах

Отправлено 09 Август 2012 - 15:48

http://kolesa.kz/a/show/7716324 )))))))))
  • 0
НА ЗЕМЛЕ ЕСТЬ ДВА ТИПА АВТОМОБИЛЕЙ: АУДИ И ОСТАЛЬНЫЕ

#18 moskalito

moskalito

    Свой человек

  • //Audifans
  • 1 048 сообщений
  • Авто: A6 2.7TQ ARE
  • Имя: Женис

Отправлено 09 Август 2012 - 16:18

роллсройсмайбахХ5 )))
  • 0
По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт


#19 Данила

Данила

    Бедуин на S-ке.

  • //Audifans
  • 3 074 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ѽ-ата
  • Интересы:Автомобили
  • Авто: быSтрая м4алка & Хуйюндай Абцент & Corolla
  • Имя: Adrenalin

Отправлено 09 Август 2012 - 18:08

Цитата(john826 @ 9.8.2012, 15:48) <{POST_SNAPBACK}>

и не лень же было ему это все писать! )
  • 0
Изображение


Изображение
раскрутка сайтов


Каждый S'очник когдато был богатым человеком!



Монопривод? Не, не слышал...


Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.


Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это еще лучше.

#20 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 09 Август 2012 - 18:30

Цитата(Данила @ 9.8.2012, 18:08) <{POST_SNAPBACK}>
и не лень же было ему это все писать! )


Явно парнишка под кайфом был
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png





Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных