Перейти к содержимому


- - - - -

Мелкие истории


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 260

#21 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 28 Декабрь 2009 - 17:09

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блядь, как давай на жопе ездить, *ля я в охуе, люди тожа. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нехуй было жрать всякую куйню. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Тля как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
А ни хуя, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не хуя, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мабилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#22 Hoc

Hoc

    Парараций-Трейсер

  • //Audifans
  • 2 672 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Astana
  • Авто: AUDI 80 B4,2.0,МКПП,92 г.в.

Отправлено 15 Январь 2010 - 17:35

Заниматься сексом вредно

Заниматься сексом вредно. Я знаю - я занимался.
Сначала надо цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом чаевые швейцару, потом шампанское, потом чаевые бою, который принёс шампанское, потом...
Потом деньги кончаются... А утром ещё ведь жрать, знаешь, как хочется. Кто не пробовал - тот не знает.
Потом набираешь в долг, потом голова с утра болит, потом она звонит - ей очень понравилось, она хочет повторить (у, издевается, сволочь), потом неплатежи кругом, потом набираешь ещё, потом задержка зарплаты, потом включают счётчик, потом инфляция, потом просишь ещё, потом приходят "быки", бросаешься головой под трамвай, и это очень вредно.
Сексом заниматься вредно.

Лучше быть монахом.
Рано ложиться, рано вставать, хорошо питаться, много гулять, делать по утрам зарядку, чувствовать, как кровь бежит по жилам, как тело наливается силой от трудов праведных, как солнце по утрам встаёт, как встаёт.
Потом больше не можешь, прячешься в кустах, сидишь, дрожишь от нетерпения, кидаешься, насилуешь, прибегает милиция, бьёт по голове, просыпаешься в тюрьме.
Там душно, тесно, воняет, почти не кормят, насилуют, бьют по голове.
Просыпаешься в больнице и бросаешься в окно - головой под трамвай, и это очень вредно.
Сексом заниматься вредно.

Лучше быть девушкой.
Поздно ложиться, поздно вставать, ничего не делать, потом тебя приглашают, потом цветы, потом на дорогой машине в ресторан, потом на машине из ресторана, потом номер в Метрополе, потом шампанское, потом ты ни за что не платишь, потом он уходит с головной болью, а ты томно лежишь в кровати, чувствуешь, как кровь бежит по жилам, тело наливается силой, и ты лениво думаешь, как полезно заниматься сексом.
  • 0

#23 iskander

iskander

    Born in the USSR

  • //Audifans
  • 1 179 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда
  • Авто: Jeep Grand Cherokee 2015 3.6 Overland
  • Имя: Александр

Отправлено 03 Февраль 2010 - 10:07

Скандал

Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего
телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила
какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это,
чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не
из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги,
компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство"
пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также
состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и
пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды,
стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал
начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила
хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти,
через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш,
слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе
спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
  • 0
ab273787.gif

#24 iskander

iskander

    Born in the USSR

  • //Audifans
  • 1 179 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда
  • Авто: Jeep Grand Cherokee 2015 3.6 Overland
  • Имя: Александр

Отправлено 03 Февраль 2010 - 10:16

Пес и кабанчик

В одном охотугодии проходило обучение собак по работе с кабаном.
Выпускали небольшого кабанчика, а по его следу пускали собаку. Она
должна догнать зверя и удерживать его, мешая уйти, до подхода хозяина и
судьи.
С одним псом конфуз вышел. Умчался он за кабанчиком. Спустя какое-то
время из леса раздался лай, по которому определили, что добыча взята и
удерживается (опытные охотники по лаю это хорошо определяют).
Лаял, лаял пёс, да вдруг затих. Выходят хозяин и судья на поляну, а
там... мать чесная, пёс кабанчика того, чпокает. Пришлось пса от
обучения отстранить. За аморальное поведение.
  • 0
ab273787.gif

#25 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 04 Февраль 2010 - 16:56

Всё будет хорошо

Меня с центра иногда подвозит до дома знакомый таксист, "бомбящий" на своих раздолбанных жигулях, когда нет заказов - он, вообще-то, строитель. Живёт он в
соседней панелке.
Непонятных, как у многих кавказцев, лет, волосы смоляные с пеплом, приземистый, обрусевший,акцент появляется только когда волнуется или про детей
рассказывает.
Два пацана-погодка, лет под 14, жена-украиночка, "золотые руки"..
Его жена-учительница вдруг стала какой-то задумчивой и неразговорчивой, лежала подолгу, отвернувшись к стене. Предположил хужшее, принял для храбрости,
вызвал на откровенный разговор, обмяк - не т о.
Жена в составе делегации от школы ездила в детдом - подарки, маленький спектакль. Там увидела большеглазого мальчика лет двух или около того. Тот ничего
не говорил, только всё время смотрел на неё. Теперь она не может забыть эти глаза..Потом узнала - его зовут Ростик.
Мальчика усыновили. На суде нашлась причина, по которой, по формальным признакам, могли отказать в усыновлении. Грузин бухнулся на колени, молча, смотря в
глаза. Отдали.
Старшие приняли настороженно, но через месяц он был для них, как свой - были даже споры, кому с ним гулять. Дед посмотрел фотографию и сказал, - Н а ш.
А через два года у Ростика пропал слух. Немым он не стал, но говорил всё хуже и хуже. А со слухом было сложнее - "..что-то с нервом..пройдет..дайте
срок..надо профилактировать.." - почти в один голос врачи утверждали, что это временно. В столице приняли в хороший Центр, совершенно бесплатно провели
тесты и анализы - вроде бы, всё в норме, но такое бывает, говорят.
Когда завотделением случайно узнал, что мальчик приёмный - вызвал отца и сказал, что, судя по его опыту, слух должен вернуться - возможно, частично -
после 12-ти лет, но может остаться и так, надо пытаться лечить.
Лечили, обследовались. Не помогало, но везли опять - благо, в Центре не смотрели на прописку и национальность, грузин или нет - неважно (да и он, кажется,
сван), помогали с жильём. Возили на Украину, в Прибалтику..Ростику, тем временем, исполнилось семь - дальше инвалидность, спецшкола, общество глухих..
Тот же завотделением нашел германский фонд, который вызвался оплатить лечение в немецкой клинике с частичным проживанием родителей (дальше - проживание за
свой счет). На поездки в столицу назанимали довольно много, да и несмотря на бесплатность немецкого лечения побочных расходов требовалось немало
(предполагалась реабилитация, например) - собрали семейный совет (сам сван - шестой в семье, еще есть брат, остальные - сестры): отец сказал - продавай
квартиру, жить будешь у брата (где-то в Краснодарском крае), лечи, поможем.
Получили визу, запустили продажу квартиры, уже договорились.
А позавчера мама зажимала себе рот и плакала на улице - Ростик у с л ы ш а л.
- Да слышу я, мам, не кричи, - говорит. Правда, слова чуть тянет и интонации еще т е, но уже спокойно всё слышит, только хлопков боится.
Ростик качал Сашку на качелях, а рядом на скамейке отпаивали его маму. Я верил и не верил в происходящее.
А сегодня сван (никогда я его имени не выговорю (Меувлади?), так и зову Мишей) пришел и стал извиняться, что не может стол накрыть.
- Зачем,- говорю,- извиняешься, какой стол?
- Положено так - всех позвать, кто радость видел, чтобы счастье не ушло.
Вернутся, говорит - накроет стол. Немцы их всё равно зазвали - только просят на поезде ехать, чтобы "на всякий случай". Автобусные экскурсии, говорят,
будут - Ростику там, если врачи против не будут, уже забронировано место - то ли Диснейленд, то ли еще что-то детское..
Сван, уходя, говорит, - Ростик спрашивал, почему у нас сестричек нет, "а давайте у нас тоже будут девочки"..Старшие-то ухмыляются, а я что - я даже за..
Спрашиваю, - Можно, напишу про тебя?
- Пиши. Напиши - дывух дэвочек родим. Или возьмём, - жена не против. Атэц сказал - всэх поднимем.
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#26 iskander

iskander

    Born in the USSR

  • //Audifans
  • 1 179 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда
  • Авто: Jeep Grand Cherokee 2015 3.6 Overland
  • Имя: Александр

Отправлено 04 Февраль 2010 - 18:43

Историю мне эту рассказал мой хороший друг, который по совместительству
работает в одном из бизнес-центров (БЦ) начальником безопасности.

Утро, двор БЦ, с парковки выезжает дядечка на Рено, выкручивает руль
влево до упора, чтобы повернуть в сторону арки, резко трогается, и не
успев руль выпрямить прямо, въезжает в правый угол Мазды 3 (секретаря
директора БЦ). Сооотвественно вызов ГАИ, те приезжают замеряют, забирают
документы, говорят так и так - едешь в такое-то отделение и уезжают.
Дядечка опять садится за руль, теперь выкручивает руль вправо до упора,
опять резко трогается, докарябывает правый бампер у тройки, и четко
задом въезжает в новенькую Вольво XC-90 главного бухгалтера БЦ.
Соответственно опять ГАИ, оформление, все по новой. Народ в шоке, уже
кто-то хихикать начинает, ГАИ уезжает. Дядечка снова садится за руль,
опять выворачивет его до упора влево, резко дает по газам и снова
влетает теперь в директорский Мерседес. У народа уже истерика, ржут не
останавливаясь, все технично начинают выгонять свои автомобили со двора.
Приезжает опять ГАИ тот же экипаж, стоят ржут остановиться не могут.
Дядечку за руль не пускают, выгоняют машину на улицу, все едут в ГАИ.
В приемной ГАИ сидят директор, бухгалтер, секретарь соотвественно и мой
друг, и вдалеке сидит этот дядечка опустив голову... Заходит экипаж,
который оформлял, смотрят на него, у них просто ржач на все отделение...
Начинают оформлять... И тут один из гаишников на весь зал кричит -
ТЕРМИНАТОР!!!! - ЗАХОДИ!!!!!!!!! Народ просто лег.
  • 0
ab273787.gif

#27 iskander

iskander

    Born in the USSR

  • //Audifans
  • 1 179 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда
  • Авто: Jeep Grand Cherokee 2015 3.6 Overland
  • Имя: Александр

Отправлено 08 Февраль 2010 - 18:15

Районная аптека. Парнишка, явно не семи пядей во лбу, просит у аптекарши
пачку презервативов. Та, выполняя заказ, делает шаг в сторону и роется в
ящичке. В это время подает сигнал ее мобильник. Видимо, звонит клиент и
спрашивает о наличии некоего препарата. «Вам для орального или
ректального применения?» - спрашивает она неведомого покупателя.
Парень, не видя, что аптекарша разговаривает по телефону, полагает, что
вопрос обращен к нему. Он явно потрясен уровнем сервиса и выбора в
какой-то задрипанной аптеке, но, с другой стороны, будучи не слишком
образованным, не до конца понимает суть вопроса. Однако перед
симпатичной и молодой девушкой-аптекаршей не хочет проявить себя
профаном в сексуальной проблематике, поэтому вполголоса обращается к
стоящему сзади мужичку средних лет: «А ректально – это куда?». – Тот
уже въехал в ситуацию, но, давясь от смеха, отвечает строго на вопрос:
«В задницу!» - «Безграмотная дура, это аналом называется, - бормочет
парнишка себе под нос и, сунув голову в окошко, озабоченно спрашивает
девушку: - А что, просто в пизду у вас нет!?»
  • 0
ab273787.gif

#28 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 07 Май 2010 - 12:51

МОЗОЛИ

Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает,
помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, уЙ вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца,
што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу захуярить – на нем вапще потом уЙ где застрянешь). А дед хуле –
пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает,
обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает.
Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой
за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – уЙ там, старого
партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил.

Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли – шышку от ухвата похолодить, потрещали о том – о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни,
уже трассу видно, и тут хуяк – на брюхо сел. А хуле, мне дед ещо маленькому говорил, што нехуй после кировца в колею соваца, так мы ж умные
ниибаца, куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул – слышу – песдеж знакомый над ухом зажужжал, модели «Ээх, итить иво
мать, разве ж щас машины? Вот раньше, помница, машины так машины были…» Оглядываюсь – точняк, Кукурец с Пузырем стоят, усами шевелят и жужжат. Я,
если честно, подохуел малость – думал померли уже давным давно, я ж их такими вот старыми еще с тех пор, как на горшок первый раз сам попросился,
помню. Нихуя, бодренькие стоят, как всегда бухие в говно, советами заваливают и не остают нихуя.

Их за эту дойобистость кстати в деревне строго Мозолями зовут, и вот сколько я деревень видел – обязательно в каждой хоть пара таких Мозолей, но
есть. Я даже иногда подумываю, што при закладке новой деревни туда сначала этих Мозолей завозят, а уж потом коров, людей и говно на улицы. И,
стопудово, если песдануть где нибудь машину времени и сгонять в какой нибудь стопиццотый век до нашей эры, адин уЙ увидишь этих же пассажиров,
стоящих на пригорке и кричащих «ыык, уук, кто ж так мамонта загоняет, ироды, ты ево подножкой, подножкой роняй! Иээх, вот помню в наше время и
мамонты крупнее были, и охотнеги не такие ебанутые..» И так, пока кто-нибудь их каменной дубиной по волосатой жопе не успокоит.

Откопал я короче под их руковоцтвом свой пепелац, на ровную дорогу выехал, достал заныканный на всякий случай пузырь дедовой портяновки – и к ним.
Хуле, старость уважить нужно, тем более прикольные они, ностальгия опять же. Йобнули они, покрякали, и тут у Пузыря из жужжания мысль выделяеца –
типа голова чота последнее время кружица, помирать штоле скоро… Я аж помидором подавился, наскока ахуел. Голова у него кружица начала, в стописят
лет-то. И вспомнилась мне про них тема одна…

Короче, лет дваццать назад, спиздил один из них у бапки своей целую четверть косорыловки, и на пару со вторым в поля рванул, партизанить. В стог
зарылись, стаканами звенят, про погоду хуйовую и траву незеленую жужжат. И все бы заебись, но из закуски – тока махорка из карманов, а у них от
неё изжога почему-то началась, уЙ ево разберешь. Мучались-мучались, и решили молодость мохнатую вспомнить – дождались вечера и песданули к одной
зловредной бапке в сад, за яблоками. Доску в заборе кое-как отогнули, до яблонь дохромали, полные полфункебели яблок набили – и назад, в ставку.
Тока от яблони отошли – хуяк, бабка эта с оглоблей из крыжовника выскакивает, раз, два – у Мозолей кепки послетали, три,четыре – погоня началась.
Впереди Мозоли хромают, сзади бабка с оглоблей,скорость полтора километра в час. А ветер в ушах адин уЙ свистит, патамушто ва первых, подача в
голову нехуйовая перед этим прилетела, а во вторых - бабка сзади дрыном во все стороны как вертолет машет. Кукурец немного спортивней оказался, и
до забора первым добежал, а Пузырь в это время с тропы сбился и слегонца в яме с компостом притонул, тока кепка чистой осталась. И то, патамушта
под яблоней лежит. Кукурец до забора добежал, доску отогнул, оборачиваеца – а там из темноты хуйпаймичо на него песдует, чорное, вонючее, одни
глаза в темноте светяца. Он от испуга доску и отпустил, а Пузырь от такого фофана аж из сапогов выскочил и навстречу бабке полетел, соколом
говняным.

А бабка хуле – хоть про какой-то там бейсбол окаянный и не слышала никогда, но в лапту в децтве походу здорово придрочилась, так што за треском
оглобли из-за забора тут же и Пузырь к Кукурцу прилетел, чистенький и охуевший. Чистенький, патамушта от двух таких подач с него весь компост
науЙ облетел, охуевший – потому што яблоки после этого по-любому теперь мыть придеца. А хуле, здоровье – его ж беречь надо, кому ж всю ночь
дристать-то охота? Дождались пока бапка уймецца и панталоны после встречи с летающими Пузырями стирать пойдет, за сапогами по-быстрому слазили – и
опять в стог. Так там и жили два дня, пока жоны их не нашли и песдюлей не дали.

И вот таких приключений у них – штук по пять в среднем на месяц жизни, а у них йоптыть, голова тока сейчас кружица чо-то начала. Песдец и ужос.
Щас вон на любое тельце из офисного планктона глянь – одно нытье кругом, и жызнь хуйовая, и здоровье нефпесду, и маникюр сцуко поломался, и спинки
болят. Кризиса по норкам бояца сидят. Тьфу *ля мозгойобы. На стариков равняца надо, нашему бы поколению от них хотя бы процентов десять здоровья
с оптимизмом перенять, уЙ бы нас какой кризис даже шептуна пустить заставил бы.
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#29 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 17 Июнь 2010 - 09:32

По работе прошлой часто приходилось бывать мне на одном местном заводе.
И есть на заводе том пункт приёма чёрного металла, на который мы раза два в месяц свозили обрезки труб и стружку. И устроилась кладовщицей туда очень симпатичная девочка-блондиночка лет двадцати. Стройная, грудь на месте, важную сразу из себя перед грузчиками стала строить, а в голове, как в недавней истории отсюда, если бы шмель в ухо залетел, то спокойно бы, не задев мозга, через второе ухо и вылез бы. Это не к тому, что уши большие, а к тому, что мозг невелик, если что.

Рассказал мне этот случай с этой девочкой сам хозяин приёмки, а ему лично я доверять могу. Подходит к нему эта девочка, кстати, Танечка её звали, и просит у него попользоваться «матюгальник» или, как по-русски – мегафон – «переносное устройство звукоусиления». Он, не спросив зачем, и дал эту вещицу ей. Обратил внимание он на Танечкин визг в матюгальник только через какое-то время и сразу вышел на площадку погрузочную. И застал он там такую картину: Танечка не прыгает вместе с грузчиками по горам металла, а метров с пятидесяти пытается этим грузчикам в матюгальник объяснить какую кучу какого конкретно металла и в какой конкретно вагон грузить. А объяснить на расстоянии действительно тяжело, поверьте. Забыл сказать, погрузка осуществляется здоровенным электромагнитом на кран-балке.

- Что за хрень? – резонный вопрос хозяина, - Ты почему не вместе с ними?
Танечка краснеет, мнётся, но весь вид босса говорит о том, что пояснения необходимы.
- Вы понимаете, мне Иваныч (один из грузчиков) сказал, что если есть пирсинг, то магнит притянет и палкой отколупывать человека придётся, а магнит ниже чем три метра к земле не опускается – падать больно будет.
…а у меня и пупок и соски проколоты…
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#30 Hoc

Hoc

    Парараций-Трейсер

  • //Audifans
  • 2 672 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Astana
  • Авто: AUDI 80 B4,2.0,МКПП,92 г.в.

Отправлено 17 Июнь 2010 - 10:16

Происхождение бранных слов

1. Бл*дь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол блядити значил ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать. То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать бл*дью, невзирая на пол. В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово блудити, которое означало блуждать (ср. украинское блукати). Постепенно словом блуд стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную блуждающую половую жизнь. Появились слова блудница, блудолюбие, блудилище (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

2. Стерва
Каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… дохлая, палая скотина, то есть, проще говоря – падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом стервоза мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных (с душком) шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово стерва, сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты роковой женщины. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

3. Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово зараза не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно обзывали прекрасных дам заразами, а поэты даже фиксировали это в стихах. А все потому, что слово заразить изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом сразить. В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома. В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово зараза стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

4. Идиот
Греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало частное лицо, отдельный, обособленный человек. Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя политэс. Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли идиотэс (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, идиотов сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками – ограниченный, неразвитый, невежественный человек. И уже у римлян латинское idiota значит только неуч, невежда, откуда два шага до значения тупица.

5. Болван
Болванами на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку – будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan – глыба или сербохорватское балван – бревно, брус). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

6. Дурак
Очень долгое время слово не умный обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные – Князь Федор Семенович Дурак Кемский, Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин, московский дьяк (тоже должность немаленькая – В.Г.) Дурак Мишурин. С тех же времен начинаются и бесчисленные дурацкие фамилии – Дуров, Дураков, Дурново… А дело в том, что слово не умный часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов – мол, что с дурака взять?

7. Лох
Это весьма популярное ныне словечко [я простак] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют – семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили облоховивается) и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками. Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячих торговцев – офеней (отсюда, кстати, и выражение болтать по фене, то есть общаться на жаргоне). Лохом они прозвали мужичка-крестьянина, который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

8. Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые завоеватели Европы превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним сher ami (любі друзі). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек – шаромыжники. Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова шарить и мыкать.

9. Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить гуманитарную помощь бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски лошадь – cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово шевалье – рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком шваль, в смысле отрепье.

10. Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего простой, незнатный человек. Так, известная пьеса А. Островского На всякого мудреца довольно простоты в польских театрах шла под названием Записки подлеца. Соответственно, к подлому люду относились все не шляхтичи.

11. Мымра
Мымра – коми-пермяцкое слово и переводится оно как угрюмый. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: мымрить – безвылазно сидеть дома). Постепенно мымрой стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

12. Сволочь
Сволочати – по-древнерусски то же самое, что и сволакивать. Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: Сволочь – все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни. Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд – алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

13. Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как подонками называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком. А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово подонки перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение подонки общества, то есть, люди опустившиеся, находящиеся на дне.

14. Ублюдок
Слово гибрид, как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды – помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки ублюдок и выродок. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, помеси дворян с простолюдинами.

15. Наглец
Слова наглость, наглый довольно долго существовали в русском языке в значении внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый. Бытовало в Древней Руси и понятие наглая смерть, то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века Четьи Минеи есть такие строки: Мьчаша кони нагло, Реки потопят я нагло (нагло, то есть, быстро).

16. Пошляк
Пошлость – слово исконно русское, которое коренится в глаголе пошли. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII – начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними пошлыми обычаями. Слово пошлый стало на глазах терять уважение и теперь все больше значило – отсталый, постылый, некультурный, простоватый.

17. Мерзавец
Этимология мерзавца восходит к слову мерзлый. Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому мерзавцем стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово мразь, кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне отморозки.

18. Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии – значит негодяй!

19. Чмо
Чмарить, чмырить, если верить Далю, изначально обозначало чахнуть, пребывать в нужде, прозябать. Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово ЧМО стали рассматривать, как аббревиатуру определения Человек, Морально Опустившийся, что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.
  • 0

#31 MiG

MiG

    Акiм

  • //Audifans
  • 1 167 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда/Астана
  • Авто: ШРОТ
  • Имя: Игорь

Отправлено 25 Июнь 2010 - 22:54

Наркотики – зло...

ДЕВОЧКА В ШАРЕ


…Обкурившись анаши до животного оцепенения, я пришел на медкомиссию в военкомат. Достаточно было одного взгляда на полковника Желнова, мирно, но проницательно употребляющего в вестибюле низкокачественный табак в виде сигареты «Дукат» (мягкая томатно-красная пачка, цена 40 копеек), чтобы моя психика дала крен. Развернувшись на каблуках, я, буквально, сразу же попытался выйти на улицу.
По этой причине я принялся судорожно трясти дверную ручку, но мой приятель (не менее обкуренный, чем я), вызвавшийся доставить меня до военкомата, теперь, визжа от хохота, держал дверь с обратной стороны, очевидно считая эту скотскую выходку остроумной.

Полковник Желнов закончил травиться «Дукатом» и, промахнувшись окурком мимо мусорного ведра, неспешно промаршировал в мою сторону. Мягко уткнувшись животом мне в поясницу, а козырьком от фуражки – под лопатки, он гаркнул, куда-то в позвоночник: «Фамилия!!!».

Если бы его голос прозвучал на полдецибела громче – я бы точно обосрался. Отпустив расшатанную, как молочный зуб дверную ручку, я повернулся пупком к узлу его галстука и, холодея душой, вопросительно простонал: «Мэ…моя?..» У полковника Желнова, в ответ, в каждом глазу лопнуло по два сосуда, и он проорал так, что на улице заверещала сигнализация чьей-то старой «Бэхи», полгода стоящей на кирпичах: «Нет, блядь, моя!!!!!».
На этот раз, от спонтанной дефекации меня спас только тот факт, что я уже был готов к чему угодно. С третьего раза, запинаясь, я назвал свою фамилию. «Повестку – сюда!» – с неожиданной ненавистью прошипел полковник.

Я протянул ему бумажку, в которой он злобно расписался. Так как длина моих волос на тот период была немногим выше задницы, Желнов коротко дернул меня за один из хвостов, торчащих из капюшона: «А это что такое?» - «Ну, не знаю… Волосы, наверно…» - собрав в кулак всю свою изобретательность, попытался я уйти от вопроса. «Нет. Это не волосы. Это патлы. Мерзкие обезьяньи патлы! – он истово содрал с себя фуражку, обнажив паскудный ежик ржавого окраса, переходящий в рябую лысину, и вдоль помещения прошла волна запаха заброшенной песочницы, - Отставить обезьяньи патлы! Вот это – волосы! – он с такой силой ткнул себя в череп указательным пальцем, что палец с хрустом выгнулся в обратную сторону, - А вот этого, - он вновь больно дернул меня за «патлу», - быть не должно! Завтра же – как у меня прическу! Понял?!».
Кивая, я чуть не блеванул ему за ворот.

В этот момент входная дверь приоткрылась, и в образовавшуюся щель заулыбалась глумливая рожа моего приятеля. «Стоять!!! - заорал полковник Желнов, - Сюда!!!» Улыбка товарища мгновенно съехала к левой ключице. «Оба за мной!» - скомандовал полковник, и мы покорно поплыли следом за ним в Ад.
Мы проплыли мимо наглядных пособий, красочно повествующих нам о безрадостном жизненном пути некоего среднестатистического рядового, предстающего перед потенциальным зрителем в различных ипостасях своей нехитрой карьеры – от тщедушного призывника в мешковатой шинели, до розовощекого свиноподобного дембеля в майке, говнообразно висящего на турнике. Мы проплыли мимо выцветших плакатов с образцами стрелковых орудий.

Мы проплыли мимо двери с табличкой «Уголок Допризывника»; мы проплыли мимо двери с табличкой «Военком»; мимо двери «Хирург»; мимо двери «Верховный Невропатолог»; мимо двери «Множественные Оргазмы»; мимо двери «Внезапная Смерть»; мимо двери «Грешники»; мимо двери «Ступа Мира»; мимо двери «Голодные Сущности и Демоны»; мимо двери «Материализация Союзников»; мимо двери «Нестираемый Опыт»; «Т-Пятна»; «Выделение Жировоска»; «Расслоение Гуммозных Соединений», «Необратимость», «Забвение», «Закономерность»… далее таблички замелькали с такой скоростью, что читать их стало, практически, нереально.

В Аду было жарко и влажно, как в бойлерной. Вергилий Желнов уселся спиной к входу на бетонный пол, раскинув короткие ноги, расстегнул штаны, и, заговорщически подмигнув, улыбнулся: «Ну, что, подрочим?» Мы с приятелем молча переглянулись. «Ну, как говорится, не хотите – как хотите. Мое дело – предложить…» - сделал вид, что скаламбурил Вергилий и принялся дергать себя за вялый пенис, что-то сосредоточенно бубня себе под нос.

Молча, по-солдатски, кончив в фуражку, он ловким движением накинул ее на голову. «Так! – бодро гаркнул он, - Объясняю обстановку! Армия нуждается в подонках. И эти подонки – вы, молодые люди! Считайте, что вы уже на службе. Я так решил. Я так решил! Я! Это – Ад. Я провел вас сюда коротким путем. В течение двух лет вас никто отсюда не выпустит. На вас возложена высокая миссия – Обучение Опытного Образца Премудростям Жестокой Солдатской Ебли».
Полковник хлопнул в ладоши, и часть стены Ада отъехала в сторону, обнажив серое небо, напоминающее уличный антураж устаревшего трехмерного «шутера». Почва, начинаясь у порога бойлерной, изгибалась гигантскими желтыми полосами и сворачивалась где-то за горизонтом. «Это – остальные круги, - пояснил он, - вам там нечего делать…

А вот – и Опытный Образец. Называется, как вы уже сами, наверно, догадались, «Девочка-в-Шаре!» Он явно нас переоценил - мы не только не догадались, но и охуели в конец: со стороны горизонта к нам плавно приближался прозрачный шар, в котором спала девушка с обширной грудью. Она спала, упершись руками и ногами в прозрачные стенки сферы, и волосы медленными волнами, плавно распределялись, заполняя свободное пространство. «Вот. Это существо… назовем его «Прообраз», вы должны будете ипаать в течение двух лет, находясь в полной изоляции от реального мира. Больше от вас ничего не требуется. По истечении срока службы, каждый из вас получит все необходимые документы, и вернется домой. Кроме того, - Желнов уронил многозначительную паузу, - вы получите, так называемую, «Складную Подругу».
Он извлек из воздуха нечто, напоминающее крупную елочную игрушку, – две крепкие женские груди были пристегнуты одна к другой металлической «молнией», по бокам торчали живые темно-розовые соски. Держа «Складную подругу» за застежку «молнии», он потрогал пальцем сосок – тот слегка сморщился, потемнел и напрягся. «Вот, *ля! Живая! – самодовольно улыбнулся Желнов, - Последняя разработка! Сперва расстегнул, минут пять подождал, пока расправится, и – еби, сколько хочешь! Красавица, умница! Можешь, даже, жениться, если приспичит. Точная копия «Прообраза». Все, что умеет делать «Прообраз» – умеет делать и «Складная Подруга». Вот, собственно, и все. Вопросы есть?..»

Я взглянул на своего приятеля: он был до того бледен, что цвет его лица напомнил низкокачественную оберточную бумагу; его мелко трясло; он силился что-то произнести, но не мог. Наконец, издав горлом какой-то сухой звук, и мучительно обоссавшись, он часто-часто заговорил: «Господи-нет, Господи-нет, Пожалуйста, Господи-нет, Господи-нет, Господи-нет, Нет-Господи-нет, Господи-нет, Господи, Пожалуйста, Пожалуйста, Господи, Господи-нет, Господи-нет, Господи-нет, Господи-нет, Нет, нет, НУ, НЕТ ЖЕ!!! НЕТ!!!!! Господи-нет!..» Его уже трясло, как тяжелого эпилептика. Рухнув на пол, он подполз к полковнику, и принялся грызть ему правый ботинок: «Господи… Господи… Нет… Нет…». Желнов отдернул ногу, и приятель с воем выбежал под серое небо, в сторону Кругов. «Все. женский цветок твоему другу, - тихо сказал полковник, - стеклом щас убьет…» В это мгновенье, в небе что-то сверкнуло.
Здоровенный квадрат стекла со свистом вошел в мягкий грунт, легко разрезав моего товарища вдоль. Мне показалось, что он все еще продолжает визжать, даже поделенный пополам, наблюдая разлученными сторонами своего сознания, собственные кровавые внутренности, мягко вываливающиеся из разрушенного организма. «Вот ведь, *ля как оно бывает… - с готовностью взгрустнул полковник Вергилий Желнов и, почему-то, повеселел, - Ну, что ж!.. Придется тебе одному отдуваться! Справишься?.. Ладно, поскакал я, а то у нас обед скоро… А подстричься тебе, все же, не мешало. Завтра ножницы принесу. Бывай!..»

…Он уже захлопнул за собой дверь, а я, все еще машинально кивал, разглядывая спящую Девочку-в-Шаре.
  • 0




#32 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 28 Июнь 2010 - 12:58

Бред.
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#33 iskander

iskander

    Born in the USSR

  • //Audifans
  • 1 179 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда
  • Авто: Jeep Grand Cherokee 2015 3.6 Overland
  • Имя: Александр

Отправлено 07 Июль 2010 - 18:26

КАК НАДО ВЫНОСИТЬ МУСОР))

у одной знакомой с соседом такая история приключилась.
Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...
Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке,
шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить.
Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда
сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на
недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно
свободное местечко"...
Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"
Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни
денег, ни паспорта!..."
Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".
Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за
дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...
Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...
Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах,
майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём
не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует
домой....
Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только
вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"
Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)
  • 0
ab273787.gif

#34 ewgen

ewgen

    Частый гость

  • Новичек
  • PipPipPipPip
  • 179 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда
  • Интересы:[url=http://avto-nomer.ru/informer_kz][img]http://avto-nomer.ru/kz/pic_aavto/2/M/752CAN.png[/img][/url]
  • Авто: A8 2.8 D2

Отправлено 07 Июль 2010 - 23:13

я знаю такую историю мужик в германии пошёл за хлебом и очутился в караганде . Надоело жить в германии!!!!!!!!!!!!!!
  • 0

#35 Breed

Breed

    Свой человек

  • //Audifans
  • 1 214 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:ВКО г. Курчатов
  • Авто: Audi A6 1998 V6 2.4
  • Имя: Макс

Отправлено 08 Июль 2010 - 11:53

У меня брат на Алтае так за хлебом сходил в магазин за углом. Через неделю с хлебом вернулся. По Сибири и Алтаю неделю болтался.
  • 0
Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х#йни наговорю!
Скупой платит дважды, тупой трижды, а ЛОХ платит постоянно!

Моя маФинка

#36 Breed

Breed

    Свой человек

  • //Audifans
  • 1 214 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:ВКО г. Курчатов
  • Авто: Audi A6 1998 V6 2.4
  • Имя: Макс

Отправлено 08 Июль 2010 - 11:57

Продолжение из серии медицинских историй....
В больницу поступили две новенькие практикантки - очень симпатичные девушки. На них положилиг глаз как персонал, так и паценты.
Среди пациентов был один мужик.... Его определели к ним на процедуру очищения кишечника(1,5 литра на стене и шланг с наконечником)))) во время их дежурства в процедурной. Он набирает в рот воды из бутылки сколько влезло и молча шагает в процедурную!
Его кладут на скамейку, и устанавливают клизму.
Через пару минут пациент начинает биться в конвульсиях выпуская изо рта воду!!!! Практикантки в панике и одна в истерике врывается к зав. отделением (тоже мужик), что у ниж пациент захлебнулся отклизмы и умирает!!! Врач весь на изменах, что клизму не туда вставили, вбегает в процедурную.......
Мужики ржали как кони!!!!!!!!
Правда в итоге досталось всем! Девчонкам за отсуствие элементарного знания физиологии, пациенту из-за того, что от смеха не добежал до унитаза!!!!!!!))))
  • 0
Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х#йни наговорю!
Скупой платит дважды, тупой трижды, а ЛОХ платит постоянно!

Моя маФинка

#37 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 08 Июль 2010 - 18:11

Итак... Я состоятельный женатый человек, и пару лет назад у меня была любовница. Я заядлый охотник и рыбак, ну по большому счету люблю просто побухать на природе с друзьями.

И однажды любовница мне говорит "Мы так мало видимся, у тебя жена, дети, а ты опять уезжаешь на свою дурацкую рыбалку..." ПоуЙ думаю, возьму бабу с собой, шашлык-машлык, секс на природе Ладно)

В день отъезда (пятница) я был сильно загружен работой и что-то впопыхах перекусил (шаверма или что-то) и у меня заболел живот, тогда я не предал этому значения.

Поехали мы с ней значит на Ладожское озеро, на остров. Приехали, поставили машину, надули лодку, установили мотор, разгрузились. А еще я взял с собой своего пса Тихона, спаниель обученный охоте.

Ну и плывем мы значит на остров, и я вдруг чувствую резкую боль в животе, да блять такую, что в глазах потемнело. Еле еле сдерживаюсь, чтоб не пёрнуть. А мотор у меня сцуко ёбаная японский, бесшумный, так что мои газы не остались бы незамеченными)

И тут вдруг подфортило, утки на берегу, думаю, ипаать!!! счастье! спасение!!!".

Думаю, ща по уткам из ружья садану, пёрну под шумок, заодно и любовница восхитится, какой я меткий стрелок! И вот стою я целюсь, иииииииии... бах ОСЕЧКА!!! ЕБАТЬ!!! СУКА!!! А Я ПЁРНУЛ!!! Так громко пёрнул, да мало того что пёрнул, я почувствовал, как дрисня течёт по ноге!

Но любовница сделала вид, что ничего не произошло. *ля ладно...

Приплыли разгрузились, а помыться-то надо, ну я и говорю "Сходи там осмотрись, цветочки пособирай, может тебе в туалет надо, а я пойду дрова собирать" а сам пошёл в камыши мыться, и Тишка тут как тут).

Помылся, а труселя выкинул. Прихожу на место, все нормально вроде, НО тут мой Тишка прибегает, держа в зубах... Правильно, ОБОСРАННЫЕ ТРУСЫ!

Тут она не выдержала говорит "вези меня домой, засранец, не хочу с тобой больше..."

Тля полный провал! После этого мы где-то год не общались, а потом случайно встретились в какой-то кафешке, я заказал шампанское, за год все забылось, НО вдруг я вспомнил про тот случай и меня очень пропёрло на ржач! У меня был насморк, и блять ебучая сопля вылетела из носа и растеклась аж до стола.
Больше мы не общались

Запстил: Нургазы
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#38 MiG

MiG

    Акiм

  • //Audifans
  • 1 167 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда/Астана
  • Авто: ШРОТ
  • Имя: Игорь

Отправлено 08 Июль 2010 - 22:56

Аренда машины
или
Нас не проведёшь...


Дело было в Эмиратах пару лет назад.
Приехали мы туда с компанией на отдых и, потаскавшись пару дней по жаре, решили: надо брать напрокат авто. Ну надо, так надо. Нас - 6 человек, включая 2 детей, поэтому выбор пал на минивен. Поиск был недолгим и, наткнувшись на Шеви-люмину, я решил не мудрить и взять ее (тем более раньше такой пепелац у меня был и я остался им очень доволен.) Позвонили-заказали.

Приехал араб, привез контракт и машину. Немного поторговавшись, сошлись на 60 долларах в день (хотя раньше он просил 80). Араб под шумок нашей суеты, радостно и корявенько дописал в "особые условия" что-то и пошел показывать нам машину. В процессе осмотра араб показал мне треснутый слегка поворотник и сказал, что вот мол старый дефект, не ваш, не парьтесь...
Какой приличный дядечка, - подумал я и еще больше к нему расположился. Видя мою расслабуху, араб немедленно обрадовал нас, что надо бы еще 200 долларов залога, мол за страховку и за нарушения – вы ж любители быстрой езды... а у нас тут ГАИ лютое и т.д. И ежели ничего не случится, то получите сполна...
Ну, надо так надо, тем более нарушать нужды не было, да тем более в загранице. Хотя и подозрительно. На том и разошлись.

Катались мы недолго, без приключений, пару дней всего. Причём так аккуратно, что даже от местных, весьма вежливых водителей, получали гудком под задницу. Парковку всегда оплачивали вперед и надолго. Оставляли машину только там, где можно было, если даже далеко потом пехать. Блюли, короче. И вот началось...

Вечер. 20-00.
Выходим из музея все вместе, предвкушаем поход в ресторан и видим, что стоит наша "ШЕВЯ" "как-то искоса, низко голову наклоняя… и тихо так шипит передним правым колесом.
Я, как сегодняшний водитель, засучаю рукава, лезу за инструментом и запаской, все расставляю. Все обычно-плевое дело...
НО тут я обнаруживаю на колесе что?
- ПРАВИЛЬНО!!! - СЕКРЕТКУ!!!
УРОДЫ!!!! И это там, где такси 140 кузова мериносов, а всякие там КАМРИ вообще как запорожцы, и машины вовсе не закрываются (сам видел) НУ КОМУ НУЖНА ЛЫСАЯ РЕЗИНА С МИНИВЕНА!!!!!!!
КОМУ??????????????!!!!!!!!!!!

Перерыли всю машину, а секретного ключика так и не нашли! Позвонили в прокатную контору - никого нет, поздно уже наверное. Позвонили арабу на мобильник - молчок. Позвонили в турагенство - получили клятвенные обещания о помощи и все такое

Ладно, я собрал весь скарб и пока колесо совсем не сдулось, похромал до заправки. Там какой-то пленный индус-заправщик по моей просьбе накачал аж 3,5атм. и рассказал на языке глухонемых, что шиномонтаж тут совсем рядом и мы доедем за 5 минут легко.
ДА!!! ЛЕГКО!!!!!!
Если уметь читать их названия улиц да еще ночью и на ходу, да еще под постоянное дерганье двух голодных детей и зануд женского пола. Но удача нас не подвела - нашли! УРА!!!
Быстро, быстро, парни! Пара индусов пообещала за 3 доллара махнуть колесо. Пошел я мыть руки, прихожу - стоят оба, смотрят тупо на колесо, механики, мать их! Видимо старший говорит:
- Тут у вас секретный замок. Ключ дайте пожалуйста.
- Ха! Стал бы я вас тут искать, если бы он у меня был!
- Тогда ничем вам помочь не сможем, ломать нельзя!!!
Жены подходят ближе, видя, что что-то не то и колесо не меняется:
Вмешиваются в диалог:
- Дети! Голодные мы! Поможите чем можете.
Индусы стоят насмерть.
- НЕ МОЖЕМ И ВСЕ ТУТ!
А потом они внезапно что-то вспомнили про профсоюзы и конец рабочего дня.

Я начинаю закипать и перехожу на русский
- Хер вы уйдете куда, пока колесо не поменяете!!!
-Это невозможно, сэр! Нет ключа!
- Ах, не можете! Мы сами можем! Ладно, молоток и трубы кусок какой дай!
-WНat you need?
-Хаммер, мать твою!!! И еще чего там у вас есть - я полез к ним в закрома .
Видя мою настойчивость, индусы расступились.

Нашел я кусок трубы подходящего диаметра, сделал из нее "секретный ключ" - сплющил по гайке. За пару ударов насадил его на гайку, крутанул от души - и через минуту торжественно вручил колесо офигевшим индусам:

- Латай, мать твою - а то жрать охота!

Жены аплодировали!
Индусы, видя мое бойцовое настроение и настойчивость паровоза, заклеили колесо и поставили его обратно со скоростью пит-стопа формулы 1 (пока я мыл руки). Секретный ключ, как сувенир из России, был мною гордо вручен индусам (еще не пришедшим в себя) со словами:
- Презент фром рашен механикс!!!

Срок аренды автомобиля "ШЕВЯ" заканчивался, да и нам через два дня надо было улетать домой... Вызвали араба, убрались в машине (что вобщем-то нехарактерно для проката, да?) - фантики-бутылки всякие, детки все же.
Приехал наш араб, молча взял ключи от машины и двинул к выходу...
Ни здрасьте, ни пока!

-А ? Е-о-е... А? - вдогонку мямлим мы.
- Вроде бы залог неплохо вернуть бы как бы - начал я переговоры.
-Какие-такие деньги?! А контракт ты читал, а?
И тычет мне корявеньким пальчиком в "особые условия", а там белиберда какая-то написана, ну ни хрена не разобрать. Почерк, блин, как у участкового врача. Зовем гида...

Гид, радостно так(!!!):
- А деньги он вам через две недели вернет, он тут так написал. Если конечно, штрафов на вас не пришлют. А тут знаете какие штрафы??? У- У- У! - ЗВЕРСКИЕ!!
Я:
- Да какие штрафы! МЫ ж с детьми, вы видите... Вон полный бардачек квиточков с парковок, мы ж правильные и порядочные все из себя... Откуда нарушения?
Г:
- Я вам лично верю, но вы подписали его дополнения, значит - согласились. Я вижу, что он неразборчиво написал. Это не с вами первыми. Это у них БИЗНЕС ТАКОЙ, они вашу скидку так обратно получают. Не зря он с 80 долларов до 60 опустился. Он же видит, что вы с детьми, а так бы еще больше взял залога... Они тут все так делают.
- А что же ты, ГНИДА(!!!!), нас не предупредил раньше?! Мы ж при тебе и по твоей наводке машину-то брали?!!!!!!!
Г:
- Ну мне пора, экскурсия, знаете ли, группа заждалась..( пятясь уходит).

Все хором, включая детей:
-БЛЯТЬ!!!
В холле отеля повисла звонкая тишина.....

Мы - арабу:
-Знаете, а мы тут посовещались и решили еще на пару дней арендовать ваш замечательный мобиль, но в счет залога. Хорошо?
- Ноу, сер!
- А вот так.....?
- Ноу, сер!
- А вот такой вариант...?
- Ноу......
- И чё ?
- Вам на два дня как постоянным клиентам совсем даром -100 баксов! Но деньги сейчас.
Тут вступает в действие мой приятель-Саня (шёпотом):
- Бери-бери, все равно он нас уже кинул, а тут штрафы офигенные, ГАИ нету- радары все секут и поэтому хрен он наш залог обратно получит! Лучше внесем посильный вклад в развитие Эмиратского ГАИ!!!!

- Хорошо, берем!
Араб, радостно зажав в рученке сотку, счастливо уезжает ( кстати, на лехусе).
- Ну что, притихли?! Веселье только начинается! - скомандовал Саня. Едем в аквапарк. Надо сказать, что дорога туда очень прямая и очень хорошая, но знаки ограничения скоростит все же есть... км 80 ехать, точно не помню....

После скорости 140 дети сзади перестали возиться , замолчали и пристегнулись......
Положили мы спидометр, положили. Я и сам попросил:
- Хорош, Сань, не одни мы едем!
Ох и сильно же были удивлены лехусы и кукурузеры, двигающиеся попутно......как им вдувал семейный минивечик.

Подъехали к ресторану.
ОООгромный знак (видимо для нас) - "Не парковаться" 2 на 2 метра - не меньше и стрелочка где, мол можно... Смотрим, что никому не мешаем и прямо под этот знак в тенечек аккуратненько - прыг!
Бежит человек-парковщик, машет руками, чего-то говорит...
Мы ему:
- Не волнуйся, мил человек, мы знаем что нельзя тут, но НАМ - можно! У нас проездной! Да мы знаем, что штраф будет, но НАМ - можно. Мы со спецпропуском, кремлевский, блин...
Так и ушли. Наглецы.

Кушаю и вижу, что кто-то у машины стоит, пригляделся: батющки-святы! Кого мы видим! - ГАИ!!!! Сань смотри, менты подъехали…
Выходим к ним. Тебя-то мне и надо, родной! Вот документы, страховка-фиговка и проч.
-А? Что? ........конечно оплатим, чуть позже........конечно.....да.... нет, не видели знака. Солнце яркое, а он стоит в тени(!).
В ресторане у русских истерика...
Набираясь наглости:
- А сколько можно стоять после штрафа?
- Нисколько! Убирайте машину, иначе эвакуатор увезет !
- Тогда нам еще один выпишите, пожалуйста!
- ??????!!!!!
- А мы после ресторана еще купаться пойдем!!!!!
Полицейский замер, мозг его не смог сразу выдержать такого.......
.......Занавес.

Конечно, анализируя сегодня это приключение, я вижу, что мы были (мягко говоря) не правы - но что было, то было. Постараюсь исправиться.
Не вернешь так сказать. Но есть что вспомнить!
  • 0




#39 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 09 Июль 2010 - 09:38

Молодцы ребята! Так их, арабов долбаных, вместе с америкотами!
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#40 MiG

MiG

    Акiм

  • //Audifans
  • 1 167 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Караганда/Астана
  • Авто: ШРОТ
  • Имя: Игорь

Отправлено 09 Июль 2010 - 14:22

"Я взрослый!"

Я не помню, какие ботинки были на мне в то утро, не помню, что съел на завтрак, но зато хорошо помню тот запах осени, когда оранжевые дворники жгут опавшую листву. Солнце светило мне прямо в глаза сквозь полуголые деревья, и это заряжало меня той положительной силой, которую, наверное, и называют счастьем.

Я шел навстречу светофорам сквозь озабоченные лица взрослых людей. Я шел в школу, я тоже был взрослым. Магическая табличка «1А класс» на дверях (моего второго дома) завораживала меня, как овечку. На коротких переменках я выходил из класса и просто стоял, глядя на дверь «1А» – я взрослый!

Любовь Андреевна (моя вторая мама), поглаживая меня по голове, тихонько, шепотом говорила: «золотой человечек». Не знаю, почему именно я, но жизнь улыбалась мне, а я улыбался ей в ответ. Сегодня тридцать седьмое утро, когда я иду в школу, и, по-моему, этого уже достаточно, что бы сказать: жизнь удалась как нельзя лучше.

Дворничиха Маша машет мне рукой. Она знает! – что я уже школьник. Я, улыбаясь, поднял руку и что есть силы замахал ей в ответ. Тетя Маша хорошая, очень хорошая, она всегда улыбается и стесняется, когда я вижу, как она курит. Когда я вырасту, обязательно напишу о ней книгу, а если дождется меня, то, может, и женюсь на ней.

– Игорё-ё-ё-ёк! – услышал я вдруг откуда-то издалека и оглянулся. Вдалеке было видно стройку и маленьких строителей в ярких касках, один из них махал рукой.

– Игорё-ё-ё-ёк! – я узнал папиного друга дядю Мишу. Дождавшись светофора, я быстренько перебежал на другую сторону дороги и направился в сторону стройки, у меня было в запасе минут пятнадцать. «Успею», – шепнул я сам себе и прибавил ходу.

Дядя Миша присел и положил руки мне на плечи.

– Игорек, тут такое дело, мы вчера с папкой твоим... как бы это... в общем, отдыхали вместе, ну и повздорили, сам понимаешь, бывает... Передай ему привет, скажи, что зайду сегодня, окей? – мне хотелось отвернуться, уж очень от него пахло чем-то нехорошим, но я выдержал и не сделал этого.

– Хорошо, дядь Миш, скажу, – развернувшись, я уже хотел было бежать к переходу, но тут дядя Миша меня остановил.

– Смотри, Игорек, видишь, бульдозер стоит во-о-он там?

Я прикрыл глаза рукой, закрывая солнце.

– Да-а.

– Хочешь прокатиться?

– Что?

– Прокатиться со мной, я ж бульдозерист!

– Я... нет... мне в школу, я...

– Да не бойся ты, идем.

Он схватил меня за руку и потащил по стройке, словно куклу.

***
Желтый громадный бульдозер стоял на песке возле деревянного забора, разделяющего стройплощадку и пешеходный тротуар. Дядя Миша легко забросил меня на железные гусеницы, затем ловко запрыгнул сам и открыл двери в кабину.

– Залезай, пионэр, чехословацкая модель, все рычаги с гидроусилением, даже ты сможешь управлять, давай-давай, не бойся, – он выхватил у меня из рук портфель и бросил его на сиденье, затем сверху посадил меня.
Я был слишком взволнован, чтобы думать о содержимом портфеля, в обычной ситуации я, конечно, не позволил бы себе этого. Дядя Миша нажал на черную кнопку, и машина завелась. Чёртик, висящий на цепочке у лобового стекла, зловеще задрожал, я испугался и с этого момента плохо себя помню, но все же постараюсь описать происходящее.

– Дави на рычаг, не ссы Игореха, давай! Расскажешь папке, как с дядькой Мишкой... – остальное он сказать не успел, потому что я ухватился за ручку и резко потянул на себя.
Бульдозер стало разворачивать по часовой стрелке. Дядя Миша ударился головой о дверь, подбросив руки. Рычаг я не отпускал, с испугу я даже обнял его ногами. Чёртика закачало из стороны в сторону.

– ЕБИТ! – громко раздалось в кабине, – ТУДЫТ...

Ковш бульдозера ударил в забор. Дядя Миша, наконец-то овладевший координацией, отодрал меня от рукоятки, но было уже поздно. Забор накренило и стало валить на тротуар. Прохожие, как тараканы, бросились по сторонам.

Пенсионеры как всегда не успели.

По тому, как продолжало качать крашенные доски, было ясно, что инцидент неизбежен. Дядя Миша посмотрел на меня, заглушил бульдозер и почесал макушку

– Хуйня-я-я, не переживай, не такое бывало, гы.

Впервые я слышал незнакомые для себя слова, но смысл их был примерно понятен мне. Какое интересное слово – «хуйня», это, наверное, означает – так, пустяки. Выходит, пустяк, что люди лежат там под забором, бывает и хуже?
Взрослым, наверное, видней, может, и пустяк на самом деле, но я очень переживал, у меня взмокли ладошки, и я почти забыл про школу, чего раньше со мной не происходило. И все же, почему раньше я не слышал такие слова? Слово «ебит» мне было пока непонятно.

***
Дядя Миша спрыгнул с бульдозера и, уперев руки в боки, наблюдал, как старичок в очках вытягивал из под завала полную женщину. Наверное, это была его жена, потому что он все кряхтел: «Клава давай. Давай напнись. Не гыкай! мне тоже нелегко, совай ногами, совай».

Дядя Миша закурил и артистично выбросил спичку в сторону.

– Эй ты, пенсия, мож помочь, а то пернешь, смотри, обделаешься...

Старичок бросил тянуть жену и выпрямился в полный рост. Пухлая рука Клавы упала в лужу, как палка. Вопреки просьбе мужа, она продолжала гыкать, видно, доски не давали ей ровно дышать.

– Помочь, говорю, или как, Геракел? – ухмыляясь, дядя Миша чесал себе ногу.

У пенсионера из рук выпал портфель, его нижняя губа задрожала, а из глаз потекли слезы. По всему было видно, что он собирается с силами сказать.

– ТЫ-ы-ы-ы-ы-ы-ы…..ГАТТ…..ТЫ-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! – натужно сипел ветеран дрожащим голосом, вытирая сопли. – Ты-ы-ы-ы-ы….

Дядя Миша поднял руку, словно осуждал необоснованно эмоциональный подъем оппонента.

– Не нужно оваций, папа, я ж не святой и не клоун, просто предлагал тебе помощь. Было? – он наступил на забор, Клава крякнула в лужу. Пенсионер глотал воздух и разводил руками, словно давал отмашку самолетам; видимо, было что сказать, да излишняя взволнованность не давала высказаться.

– ТЫ-ы-ы-ы-ы! ….. па..д..о..нки …. контра…. ты-ы-ы-ы-ы….

– Значит т-а-а-к, пенсия, – дядя Миша закатил глаза под лоб, – закрыл ебло и марш отсюда! Контра, блядь.

При слове «ебло» у пенсионера перестала дергаться губа, лицо приняло такую форму, что очкам не за что было уже держаться, они упали Клаве на голову, потому и не разбились. Клава перестала гыкать и лежала спокойно.

Какое сильное слово «ебло», подумал я, узнать бы еще, что оно означает? Дядя Миша словно прочитал мои мысли, он вдруг повернулся ко мне и сказал:

– Ебло, Игорёха, это то же самое, что лицо, только не человеческое, не-е-е-т, смотри туда, – он показал рукой на ветерана, который к тому моменту напоминал заспиртованное чучело из дешевого музея. – Это же животное, блядь! Скатина!

«Ухты-ы-ы-шка!» – чуть не подпрыгнул от радости я. Теперь мне известно значение такого сильного, красивого слова. Это было большой удачей для меня, и на душе стало вдруг снова как-то легко и светло. Все мои переживания куда-то исчезли.
Я узнал столько нового, причем настоящего – того, что от меня так тщательно скрывали, не считая меня взрослым, но теперь я знаю! Какой успех! Ах, если бы можно было описать ту радость, которая наполняла мое детское сердце. Я даже не заметил того, что опоздал на половину первого урока – поступок немыслимый прежде.


***
Любовь Андреевна, увидев меня в дверях, медленно сняла очки и положила их на стол.

– Игорек, ты где был? Подойди ко мне.

Я подошел к своей учительнице, но мысли мои были еще там на стройке, где кипела настоящая, взрослая жизнь, совсем не то, что здесь. Я оглядел своих одноклассников. Их ведь за детей считают и, похоже, им это нравится. Я не такой, я выше этого, я знаю, что такое «ебло»!

– Сынок, ты не болен? – Любовь Андреевна приложила руку к моему лбу и озабоченно поджала губы.

Меня так и подмывало сказать: «Да так, не очень(, ничего страшного», – но я почему-то сдержался. Не стал кичиться перед друзьями, в конце концов, они ведь не виноваты в своем невежестве. Интересно, знает ли Любовь Андреевна что такое «блядь»? Может, спросить ее, уж очень хотелось узнать значение этого слова. Но я опять промолчал, погашая в себе порыв любопытства.

– Садись, Игорек, садись. Мы рисуем животных. Бери карандашики, рисуй.

Я сел за парту и разложил карандаши. Мне почему-то не хотелось рисовать животных, я бы нарисовал дядю Мишу на стройке. Какой хороший человек. Ведь он не посчитал меня маленьким. Вот что значит уважение к человеку, когда тебя не ставят ниже других. Я закрыл глаза и улыбнулся, есть же таки люди. Спасибо!

Любовь Андреевна постучала указкой по столу, обращая внимание учеников к себе, я открыл глаза.

Она держала в руках рисунок. Наверное, Алины Савиной, потому что та стояла рядом и улыбалась. На рисунке был нарисован лось. Я хотел было снова предаться мечтаниям о светлом, но Любовь Андреевна попросила меня подняться. Я встал.

– Дети, посмотрите, пожалуйста, сюда. Это рисунок Алины, она очень старалась и, по-моему, у нее хорошо получилось. Я хочу, чтобы каждый из вас сказал, что именно ему нравится на этом рисунке. Давай, Игорек, ты первый.

Я посмотрел на одноклассников, потом на учителя, затем на рисунок.

– Лось как лось, – честно признался я и пожал плечами.

Любовь Андреевна как-то смутилась. Ее взгляд принял несколько разбросанный характер.

– Ну хоть что-то же тебе понравилось, правда?

И тут я вдруг почувствовал, что пора. Пора начинать настоящую, взрослую жизнь, впервые.

Вдохнув воздуха, я сказал громко, с расстановкой, словно обращался ко всему классу:

– Ебло у него смешное...

Любовь Андреевна икнула. Указка упала на пол и покатилась по окружности. В классе повисла тишина. Савина перестала улыбаться и чесать задницу. Я получил такой приток энергии, который не израсходован во мне и по сей день.
  • 0







Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных