Перейти к содержимому


Фотография
- - - - -

Про Сашу Шулермана


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 31

#21 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 650 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 27 Октябрь 2014 - 13:45

Часть седьмая!!!

 

Не успели мы выйти на дорогу, как с соседнего участка послышались крики: 
- Друзья, друзья мои! – голосил сосед 
Мы обернулись, вид у него скажем, был не то что не айс, а совсем ужасный. Видно к таким возлияниям, которые были вчера, пассажир подготовлен не был. 
- Николай Иванович? Ты как, дорогой? – осмотрел соседа Игорь Моисеевич 
- Да-а-а-а- махнул он рукой, у мужика было дикое похмелье 
- Дядя Сеня! – посмотрел я на того, кто нес пакеты с провизией и бухлом. 
«Оруженосец», подошел к соседу, достал бутылку пива и протянул ему, со словами: 
- Яму копать будешь! 
- Яму-у-у? Зачем? 
- Похороны у нас! 
- О, Господи! – перекрестился сосед. – Кто-то помер вчера? 
- Дядя Сеня, хватит людей пугать. У человека сейчас голова, на процентов пять, работает, а вы ему как обухом … Да, собаку идем хоронить. 
- А-а-а-а- протянул сосед, как будто понимал о чем, я ему сказал. – С вами можно? А то дома как-то – повернулся он в сторону своего коттеджа, с таким видом, будто там насрано. По ходу, молодая фифа заебала мужика вконец. 
- Да, не вопрос – улыбнулся я 
- Только, ты копать тоже будешь! – подписывал Колю, дядя Сеня 
Тот, лишь молча кивнул, закрыл калитку, и мы зашагали в сторону моего знакомца. 
- Да-а-а-а – покачал головой дядя Игорь 
- Что? 
- Знала ли эта псина, что ее почти всем поселком идем хоронить 
- Еще бы со всего этого поселка, деньги на похороны собрать – задумчиво буркнул я 
- Что? 
- Говорю, как Брежнева хороним 
- А! Да-да, похоже. 
На полпути дядя Изя начал «помирать», тяжело дыша, он присел на какое-то бревно: 
- Привал – выдохнул он 
- Какой привал, дядя Изя – развел я руками. – Идти надо! 
- Тяжко…- сопел грузный дядя Изя 
- А я тебе говорил! Есть надо меньше! – возмущался дядя Сеня 
- Пять минут! 
- Ладно, покурим пока – присел я рядом. 
- Разрешите? – потянул руки к пачке Николай Иванович 
- Ты же не куришь? – покосился на него Игорь Моисеевич 
- Закуришь тут… - вздохнул страдалец 
- Достала? – улыбнулся я 
Мужик закурил, закашлялся и кивнул. 
- Разведись – предложил Игорь Моисеевич. – А лучше найди ровесницу. 
- Первая мысль верная, вторая в корне не правильная – потянулся я к бутылке, которую достал дядя Сеня, понимая, что привал затянется. 
- Почему? 
- Потому что, не в возрасте дело. Молодая будет просить курорты, шмотки и тачки, взрослая будет просить шмотки, баночки, скляночки и всякую другую муть. Разницы «нуль». Женится, можно только таким как Вы Игорь Моисеевич или дяде Изе. 
- А вам значит не надо? – ухмыльнулся будущий «тесть» 
- А зачем? Для чего вообще нужна жена? Господа, вот каждый из вас, так или иначе, женат или был женат, как дядя Сеня. Вы хоть задумывались, для чего вы женились? 
Наступила пауза, еврее-русская бригада начала напрягать мозги, в поисках ответа, на извечный вопрос: На хуя? 
- Роза, готовит вкусно – выдал дядя Изя 
- То есть, вы женились на «кухарке»? 
- Ну почему же! – начал протестовать дядя Изя. – Она еще, умный человек, хорошая, добрая… 
- Это все - муть. Вы сказали первое, что пришло в голову, когда разговор зашел о вашей жене. Первая фраза самая правильная, все остальное вода. 
- А я женился, потому что любил и люблю – вздохнул Игорь Моисеевич 
- Звучит никак признание, а как исполнение повинности. Хотя, если считать, что любовь, даже ослов заставляет танцевать, то…Почему бы и нет 
- Циник, вы Саша… 
- Я прагматик 
- А я женился, потому что она красивая – протянул сосед 
- Ни одна красота в Мире не стоит свободы и внутреннего спокойствия. А судя по вашему виду Николай Иванович, вы его лишились сразу после ЗАГСа 
- Что есть, то есть – вздохнул сосед, продолжая кашлять от табачного дыма 
- А я женился, в свое время, на Софочке, потому что она такая, такая…- смял майку на груди дядя Сеня 
- Лучший ответ! «Она такая…». Приз достается дяде Сене - и я отдал ему бутылку коньяка. - Но вопрос даже не в том, кто, как, и на ком, вопрос в том, как вы все это говорили. Такое впечатление, что вас под автоматом загнали и заставили любить за что-то. При этом у вас отняли гораздо больше, чем дали. 
- А дети? – покосился на меня Игорь Моисеевич 
- Вы Булгакова любите? 
- А причем тут Булгаков? 
- А при том. Зачем жениться, если в любой момент, любая баба, вам может родить, хоть мальчика, хоть девочку, хоть черта в ступе. На фига придумывать себе сложности, если путь к детям гораздо короче и проще, и явно пролегает не через ЗАГС. 
- Молоды вы еще, Саша – покачал головой Игорь Моисеевич 
- Молод, признаю. И, скажу вам по секрету, я хочу молодым и остаться. А не превращаться в того, кому что-то запрещают, куда-то не пускают, деньги отнимают. Сначала ты сопротивляешься, скандалишь, а потом сдаешься и вот ты уже не мужик, а приставка к своей жене. 
- Ну, не всегда же так люди живут? 
- Да? Игорь Моисеевич, что сегодня утром было? Мы с вашей дочкой не женаты. Она уже все прячет и постоянно нотации читает. 
- Вы скажите, что она не права? 
- Ха. А вы считаете, она права? 
- Мы и вправду перебираем уже… 
- И что? Это как то отражается на семейном бюджете? На работе? Делах? Мы на отдыхе. Хотим, пьем, хотим, бьем. 
-Кого? 
- Что, кого? 
- Бьем кого? – посмотрел на меня сосед 
- Не важно, кого встретим того и будем бить. Так, к слову сказал просто. 
- Согласитесь, нужно будет, когда-нибудь остепениться? – гнул линию «тестя» Игорь Моисеевич 
- Кому и зачем нужно? 
- Так положено! 
- Вот! Тут собака и порылась. Положено! Положено, потому что хорошо готовит, потому что красивая или потому что считаешь, что любишь. Свадьба, брак, житие - бытие совместное – это сбор условностей, которые мы сами себе придумываем, а потом страдаем от них всю оставшуюся жизнь. 
- Я отдохнул…- встал дядя Изя с бревна 
- Тогда пошли – поправил я ермолку 
- Сеня, там водичка есть у нас? Глотну, и пойдем – опять вздохнул дядя Изя 
- Господи, дядя Изя, ваши предки почитай полвека, аки чумные по пустыне мотались, а вы не можете до какой-то дохлой собаке дойти – покачал я головой 
- Это все, потому что с ними, тебя, Саш, не было – улыбнулся Игорь Моисеевич. 
- Если бы я там был, я бы сорок не ходил… 
- Да? И что вы делали? 
- Не знаю. Будь у меня такая орава голодных евреев, я бы завоевал бы какой-нибудь народ и сидел бы плевал в потолок, получая барыши – пожал я плечами 
- Таки, ваши мысли в каком то смысле, осуществились на яву – подмигнул мне дядя Игорь, намекая на то, что пока русские, европейцы, и даже китайцы въебывают, евреи собирают сливки. 
- Ладно, пошли, у нас нет 40-ка лет. Пару часов осталось до приезда наших «египетских принцесс», которые нам плен, в миг, организуют – выкинул я бычок. 
Прихватив по пути рабочего, лопаты и ящик мы двинулись в сторону, убиенной псины. Возле дома казака, стояла эпичная парочка: дядя Боря и собственного сам, бригадир казаков. 
- Здорово! - крикнул я 
- О! Саша! – улыбнулся дядя Боря, который был явно не совсем трезв. - А мы тут… 
- Боря, а Софа где? – спросил дядя Сеня 
- Не знаю. Я тут ночевал - улыбнулся дядя Боря 
Лицо дяди Сени, поменялось с удивленного на трагическое. Он сообразил, что проебал великолепный шанс. Но кого, как говорится, ебет еврейское горе. Я подошел поздороваться. Казак протянул руку и посмотрел на мою голову: 
- О! И ты уже одним из них стал! – показал он на кипу 
- Как стал? Таки, он и был – удивился дядя Боря 
- Как был? 
- Потом объясню, не парься. Как там говорится: Евреи, евреи, кругом одни евреи. А у казацкого народа крепка еврейская порода. Ходит слух: казак Мамай, тайно ездил за Синай . Евреи, евреи, кругом одни евреи. И его кобыла тоже на еврейскую похожа…Евреи, евреи, кругом одни евреи – пропел я 
Казак покосился на лошадь, привязанную к забору. 
- А чего…- почесал он затылок – Глаза как у Бори 
Дядя Боря выпучил глаза, и реально стал похож на кобылу. 
- Куда собрались то? – спросил казак 
- На похороны. 
- Чего-о-о-о? 
- Того. Собаку идем хоронить. Бегала тут у вас, Найда, что ли. 
- А-а-а-а знаю, видел. Хм, кстати реально давно ее не видел – задумался казак 
- И не увидишь больше, кто с Камазом столкнулся уже не возвращается на землю обетованную, тьфу ты, блядь, грешную – махнул я рукой. – С нами не хотите? Выпьем? Закусим? 
- А чего, можно. Я развод уже провел. Сегодня праздник, так что можно отдыхать. Борь, ты как? – спросил казак у своего нового друга 
- Не знаю. Домой надо, Софа мне и так устроит… 
- Дядя Боря, таки чего переживать тогда? Растяните удовольствие – взял я его под руку 
- Пошли…- вздохнул он 
Всей процессией мы двинулись к выезду из поселка. Со стороны реально это напоминало еврейские похороны, в сопровождение казаков, вернее одного казака, одного русского, и одного русского, косящего под еврея. Почему они все пошли хоронить какую-то сраную собаку? Да, потому что, скучно. Скучно! Каждые выходные они приезжали на свои сраные дачи, со своими женами, детьми и сидели за чаем, рассуждая на одни и те же темы, рассказывая одни и те же истории, которые все уже знали наизусть. Никто из присутствующих ничего не умел делать руками, они больше работали головой, зарабатывая деньги в офисах и конторах, на даче, они типа отдыхали, но нет хуже отдыха, чем абсолютное бездействие. От аморфности устаешь больше, чем от пьянок, работы или даже элементарных спортивных упражнений. А тут, какая ни какая, но все-таки движуха. Выйдя из поселка и пройдя немного через пролесок, мы оказались на проезжей части. Водители, которые ехали мимо, не сказать, что были удивлены, они проезжали с охуевшими лицами, притормаживая и осматривая нашу процессию. 
- Ох. Не могу больше. Привал нужен - опять застонал дядя Изя 
- Нашел место…- сплюнул казак 
- Кто-нибудь держите дядю Изю. Дядя Сень? 
- Я ящик несу! 
- Давайте, я перехвачу, а вы подержите дядю Изю 
Дядя Сеня осмотрел огромную тушу дяди Изи, сопоставил его с ящиком и сказал: 
- Ха! Саша, вы что думаете, вы тут самый умный еврей? 
- Ладно – махнул я рукой – Опирайтесь на меня – дядя Изя положил на меня свою огромную лапу. Долго еще? 
- Ох-х-х…Да я плохо помню – кряхтел дядя Изя 
- Так! А с этого момента поподробнее? – остановился я 
- Уф-ф-ф…Да, подробнее, не подробнее, не помню я… 
- Таки, а чего мы тогда идем? – возмутился дядя Боря 
- Идти туда, сами не знаем куда – это у нас в крови – рассмеялся Игорь Моисеевич 
- И всегда найдется, свой Моисей – улыбнулся дядя Сеня 
Казак и Николай Иванович переглянулись, не понимая: они то за какой хер должны страдать и таскаться по обочине проезжей части с пустым ящиком. Но такова судьба и у русского народа, шляндаться за очередным «лидером», в поисках уЙ поймешь чего. 
- Так, вы давайте определяйтесь! У меня времени не так много - начал возмущаться рабочий. 
Короче, классика жанра: Рабочий класс, «армия», интеллигенция, идут за очередным полудурком, который ни хера не помнит и самое ужасное не знает, куда идти! Маленькая Россия, на отдельном куске проезжей части. 
- Там береза была…- сосредоточился дядя Изя 
Мы дружно посмотрели на канаву, тянущуюся вдаль. Она была полностью усыпана молодыми березками. 
- Сань, дай закурить – вздохнул казак 
- В кармане возьми – придерживал я дядю Изю двумя руками 
- Сейчас, сейчас…- вздыхал еврейский «бегемот» - Так, от места где я нашел Найду, до поселка я ехал примерно со скорость 50км/ч, так как быстро не езжу и правила соблюдаю. Когда я оттащил Найду было примерно 18:00, а приехал я в 18:05-18:07, значит…- рассуждал математик хуев. - Значит… 
- Место не помнишь, а время помнишь? – покосился на него дядя Сеня 
- Потому что время – деньги! Не сбивай… 
- Километра 3-4 идти – вздохнул Ленкин отец, примерно посчитав расстояние 
- И это, по-вашему, рядом? – уставился я на дядю Изю 
-Да, ладно! Прогуляемся! Воздух – улыбнулся дядя Изя 
- Ага. Где то, я уже это слышал – вздохнул я 
- Где? 
- Да, одному товарищу, тоже в свое время предложили «прогуляться» до одной горки, с деревянной ношей на плечах
- И как? Дошел? – посмотрел на меня дядя Изя 
- Дошел…На свою беду. 
- Почему, на беду? 
- Потому что, потом его к этой ноше и приколотили 
- Варварство какое! – покачал головой дядя Изя 
- И не говорите – улыбнулся я 
Ленкин отец лишь рассмеялся в голос. 
Наша процессия продолжила свое движение. С остановки и разговорами, считая расстояние по столбам, мы дошли до предполагаемого места, где лежала псина. Мы остановились всей толпой, и начали осматривать канаву, проходящую по дороге. Дядя Изя в это время сидел на ящике и тяжело дышал. Но в любой истории, в любом месте и уголке нашей необъятной Родины, найдутся любопытные, такими любопытными оказались пара местных жителей, которые притормозили возле на нас, на стареньком, разбитом Жигуленке. Их явно заинтересовала толпа мужиков в ермолках и казак, которые рыскали по канаве. 
- Бог помощь! – поздоровался, водила 
- И вам не хворать – не сводя глаз с канавы, ответил я 
- Потеряли, что? 
- Ага 
- Может помочь? 
- Да, нет, спасибо. Сами найдем 
Но любопытство у нашего народа выше логики, поэтому они продолжили расспрашивать: 
- Так, что потеряли то? 
- Да, так…Собаку 
- Хм, скорее всего она уже в поселке каком-нибудь подъедается 
- Не может она уже подъедаться, если только на том Свете. Мертвую собаку ищем 
Мужики переглянулись 
- А на хрена она вам упала? 
- Похоронить хотим 
- У-у-у-у – и пассажир вышел из машины, явно заинтересовавшейся нашей «клиникой» 
- Как она хоть выглядела то? – он тоже начал осматривать канаву, по который лазили, дядя Боря, Игорь Моисеевич и казак 
- Не знаю – пожал я плечами 
- А-а-а-а-а – слов у мужика явно не хватало. 
- Дядя Изя, как она хоть выглядела? Большая? – спросил я «Сусанина» 
- Такая…- развел он руки в стороны, показывая размер 
- А давно померла то? – спросил мужик из машины 
- Дня два назад 
- Хм, так ее уже наверно другие собаки бродячие съели, или еще кто 
- А еще кто, это кто? – испуганно посмотрел на мужика дядя Изя 
- Да кого тут только нет, и бичи и грибники, всякие по лесам шляндаются 
- В мае? Грибники? 
- Конечно! Сморчки собирают и прочую поебистику. 
- И что они, по-вашему, собаку могли сожрать? – уставился я на мужика 
- Да у нас область в такой, прости Господи, жопе, что тут не только собак, ворон начнешь лопать – махнул рукой мужик 
- Нашел! Нашел! – закричал дядя Боря 
Дядя Изя оказывается, не просто оттащил псину в сторону от канавы, он еще и завалил ее лапником, может, поэтому ее грибники местные и не сожрали. Запах, конечно, от этой псины был – выноси всех мертвых и живых. Хули, два дня лежала на открытом воздухе. Мы оттащили импровизированный гроб к собаке, и на лопатах, закинули ее в этот ящик. Николай Иванович и рабочий вырыли яму, куда затем опустили ящик. Дядя Изя всю процессию сопел и сокрушался, об усопшей псине. Мужики из Жигуленка наблюдали за нами, как за еврейскими инопланетянами, которые совершали понятный, только инопланетному разуму культ. 
- Ну, Игорь Моисеевич! Давайте речь – достал я бутылки и стаканы 
«Тесть», затянул: 91-ю главу Теилим: «Живущий под покровом Всевышнего…» 
- Мужики, будете? Предложил я выпить новым знакомцам. 
- Мы завсегда! – взяли они стаканы. – Слушай! А чего это вы? – шепотом спросил один из них 
- Да, ничего. Так бухать скучно, а тут повод. Похороны! – улыбнулся я 
- Ну, вы и…- покачал головой мужик 
Когда собака была зарыта, встал вопрос: Кто будет тащить, совсем раскисшего дядю Изю обратно в поселок. 
- Мужики, вы же на машине? – обратился я к местным 
- Да 
- Не подкинете товарища, до поселка? Тут рядом, а то он хрен дойдет 
- Да можно… 
- 300 нормально? – сунул я им деньги 
- Конечно! – обрадовался, внезапному заработку водила 
Пока остальные участники похоронного марша выпивали и о чем-то спорили, я подошел к дяде Изе: 
- Вас довезут до поселка – показал я на мужиков 
- Они же выпили! 
- И что? 
- Как что? Это нарушение! – начал протестовать дядя Изя 
- Я Вас умоляю! Не вы же нарушаете. Не дойдете Вы сами, а тащить Вас, желающих, я думаю, не найдется – осмотрел я толпу подвыпивших русских и евреев, добрая половина сама уже хреново стояла на ногах. 
- Вот такие, алкоголики за рулем, наверно и сбили Найду! – покачал он головой 
- Найда ваша уже два дня как Чаппи, небесного производства, лопает. Дядя Изя не спорьте, прошу… 
- Ладно – махнул он рукой 
- Я уже заплатил им, так что, не расплачивайтесь, просто покажите дорогу 
- Заплатили? 
- Конечно. 
- И сколько я Вам должен – вздохнул дядя Изя и полез за кошельком 
- 1000 
- Тысячу? За что такие деньги, тут ехать километров пять! 
- Вы про загородный тариф слышали? А тут даже не за МКАД, а вообще другая область 
- Да, да…- он протянул мне деньги. – Спасибо, что договорились – вздохнул он 
- Сочтемся – улыбнулся. 
Дядя Изя медленно побрел к машине. 
- Я тоже хочу на машине! – воскликнул дядя Сеня 
- Никакой машины! Пешком, проветримся заодно – остановил его дядя Боря 
- Согласен…Поминки ведь еще – кивнул дядя Сеня, который совсем превращался в алкаша. 
Больше желающих ехать с ноющем постоянно дядей Изей, не нашлось. Поэтому мы выпили еще немного, закусили холодным шашлыком, икоркой и пошли в сторону поселка. Рассказывая по дороге байки и смеясь, траура дяди Изи, явно никто не разделял. Так «танцуя», мы дошли до поселка, встали возле шлагбаума и стали решать, куда двигать дальше. К Игорю Моисеевичу идти было не вариант, так как, скорее всего наши «гарпии» уже прилетели на своей «немецкой метле», к тете Софе тоже было идти не вариант. Оставалось, идти только: к тете Розе и ноющему дяди Изе, или к казаку. Но, тут сзади раздался гудок: 
- Саша! – гаркнула Ленка 
- Игорь! – похожим голосом крикнула «теща» 
И тут у меня сработал инстинкт: 
- В рассыпную мужики! – взвизгнул я, от неожиданности 
Дядя Боря и казак перепрыгнули через шлагбаум и ловко скрылись из виду, дядя Сеня и рабочий с лопатами в руках побежали за дядей Борей и казаком, мы с Моисеевичем зачем-то нырнули в кусты и побежали в неизвестном направлении. 
- Ох, ох – кряхтел Моисеевич – Куда мы бежим? 
- Не знаю! – пыхтел я, обнимая пакет с бутылками 
- А зачем мы бежим? 
- Не важно…Не важно зачем, не важно куда, главное бежать! Судьба у нас еврейская такая, Игорь Моисеевич – бросал я на бегу, отрывистые фразы 
- Тогда бежим! – и Моисеевич ловко вырвался вперед… 


Продолжение следует… 

Ваш, top_lap bravo.gif cheer.gif 


  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#22 sanchos

sanchos

    Генератор постов

  • //Audifans
  • 2 057 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Almaty
  • Авто: Subaru Forester SJ 2.0T(GR)

Отправлено 27 Октябрь 2014 - 22:26

Саня скок еще частей? Давай продолжение.
  • 0

#23 Данила

Данила

    Бедуин на S-ке.

  • //Audifans
  • 3 074 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ѽ-ата
  • Интересы:Автомобили
  • Авто: быSтрая м4алка & Хуйюндай Абцент & Corolla
  • Имя: Adrenalin

Отправлено 07 Ноябрь 2014 - 16:28

Саня! я хочу продолжения! давай скидывай!)


  • 0
Изображение


Изображение
раскрутка сайтов


Каждый S'очник когдато был богатым человеком!



Монопривод? Не, не слышал...


Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.


Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это еще лучше.

#24 baxxter

baxxter

    Scooter 4ever

  • //Audifans
  • 3 363 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы
  • Интересы:Спорт, пиво, семья, проектирование
  • Авто: A6С4->А6С5->А4В5->А4,В7->Q5+XC90
  • Имя: Александр

Отправлено 07 Ноябрь 2014 - 19:17

Саня скок еще частей? Давай продолжение.


ты паходу на форум заходишь только из за этого рассказа
  • 0
Изображение

Изображение

Изображение
Изображение

#25 Данила

Данила

    Бедуин на S-ке.

  • //Audifans
  • 3 074 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Ѽ-ата
  • Интересы:Автомобили
  • Авто: быSтрая м4алка & Хуйюндай Абцент & Corolla
  • Имя: Adrenalin

Отправлено 08 Ноябрь 2014 - 02:12

ты паходу на форум заходишь только из за этого рассказа


Нет! Только что бы с тобой вместе насрать в какой нить теме!
  • 0
Изображение


Изображение
раскрутка сайтов


Каждый S'очник когдато был богатым человеком!



Монопривод? Не, не слышал...


Чтобы тебя любили — приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели — напрягаться не приходится вообще.


Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это еще лучше.

#26 baxxter

baxxter

    Scooter 4ever

  • //Audifans
  • 3 363 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы
  • Интересы:Спорт, пиво, семья, проектирование
  • Авто: A6С4->А6С5->А4В5->А4,В7->Q5+XC90
  • Имя: Александр

Отправлено 08 Ноябрь 2014 - 08:56

Нет! Только что бы с тобой вместе насрать в какой нить теме!

пересмотри все темы форума за последний год
и постарайся насчитать 10 сообщений от Санчоса
и сравни со своими

Сообщение отредактировал baxxter: 08 Ноябрь 2014 - 08:57

  • 0
Изображение

Изображение

Изображение
Изображение

#27 sanchos

sanchos

    Генератор постов

  • //Audifans
  • 2 057 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Almaty
  • Авто: Subaru Forester SJ 2.0T(GR)

Отправлено 10 Ноябрь 2014 - 08:57

ЭЭЭ. Чего за предъявы? Тута я, никуда не пропал. просто пишу не так часто.


  • 0

#28 Liliya

Liliya

    Крошка

  • //Audifans
  • 2 827 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:город)
  • Авто: машина

Отправлено 11 Ноябрь 2014 - 12:55

ну дождались продолжения...Саня давай еще продолжения сей эпопеи!wink.png biggrin.png


  • 0

"Не волноваться, а волновать." © Мэрилин Монро
Всё предельно просто: не ждите удачного момента, возьмите момент и сделайте его удачным!
Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.

 


#29 Ermak

Ermak

    Генератор постов

  • //Audifans
  • 2 950 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы
  • Авто: Audi S4 2.2 TQ 5MT
  • Имя: E1

Отправлено 12 Ноябрь 2014 - 09:44

Больше пока нет (((


  • 0
Изображение

Изображение

#30 Liliya

Liliya

    Крошка

  • //Audifans
  • 2 827 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:город)
  • Авто: машина

Отправлено 14 Ноябрь 2014 - 13:13

ну да,

автор больше не хочет изливать душу и  делиться с читателями)))


  • 0

"Не волноваться, а волновать." © Мэрилин Монро
Всё предельно просто: не ждите удачного момента, возьмите момент и сделайте его удачным!
Я благодарна каждому человеку, с которым столкнула меня жизнь. Одним — за помощь и поддержку, другим — за пример, третьим — за урок. А нескольким — просто за то, что они есть.

 


#31 sanchos

sanchos

    Генератор постов

  • //Audifans
  • 2 057 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Almaty
  • Авто: Subaru Forester SJ 2.0T(GR)

Отправлено 25 Декабрь 2014 - 09:29

Саня, ну ты чего? продолжение где?


  • 0

#32 Ermak

Ermak

    Генератор постов

  • //Audifans
  • 2 950 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы
  • Авто: Audi S4 2.2 TQ 5MT
  • Имя: E1

Отправлено 25 Декабрь 2014 - 10:24

Часть восьмая!!!!

Мы добежали до какой-то дороги и остановились напротив коттеджа, в саду которого работал классический мужик – дачник, в трениках, майке и огромной соломенной шляпе, которая наверняка принадлежала его жене и была куплена на одном из местных рынков. Я открыл пакет и стал рассматривать бутылки, в процессе бега они могли разбиться. Моисеевич же оперся на забор и еле дыша, сказал:


- ОЙ…Саша. Ну и кросс, мы с вами дали
- Жить захочешь, еще не так побежишь – достал я бутылку коньяка и немного пригубил. – А знаете? После тряски коньяк приобретает какой-то особенный вкус – задумался я
Мужик перестал что-то граблить и уставился на двух евреев в кипах и с пакетом бухла:
- Эй, славяне, чего спиздили? Куда бежим? – усмехнулся он
-Спиздить не успели, а бежим от жен и детей – покрутил я бутылку в руках
Мужик явно заинтересовался нашей парой. Он откинул грабли в сторону, подтянул штаны и подошел к нам:
- А чего? Достали? – усмехнулся он
- Ну, не то что бы достали, скажем, так: Заебали!
- Саша! – воскликнул дядя Игорь
- Женщины… - протянул мужик. – Ведь какая у них цель по жизни?
- Какая? – уставился на него Моисеевич
- А такая! Такая же, как у дятла! Найти предмет, сесть на него и задолбать в конец…
- Глубоко… - улыбнулся я
- А то! Вот видите? – мужик нагнул голову и снял соломенную шляпу
- И что? – пожал я плечами
- Лысина! – с грустью сказал мужик – А все почему?
- Потому что задолбала! – улыбнулся я
- Именно!
Я снял кипу и показал «стрижку», Игорь Моисеевич тоже обнажил голову, продемонстрировав проплешину.
- Заходи! – мужик распахнул калитку
- А-а-а-а?
- Нет никого…Она на другой даче


Мы разместились в беседке. Я осмотрелся по сторонам. Участок был идеален. Мечта, блядь, поэта. Ровный жемчужный газон, аккуратные хоз. постройки, возле беседки был сложен очень приличный мангал и стоял прибор, до боли напоминающий самогонный аппарат. Идеальное место для мужика, чтобы вкушать плоды природы и придаваться мыслям о вечном.


- Я, Николай – протянул он руку
- Я, Саша, а это Игорь Моисеевич – представил я «тестя»
- Ну что мужики? Побалуем себя новой рецептурой? – достал из шкафа бутылку самогона наш новый знакомый
- Нет, нет, спасибо! У нас тут свое – Игорь Моисеевич явно не горел желал пробовать натур продукт.
- Что у вас свое?
Я достал из пакета Виски, Коньяк, пиво. Мужик подтянул вечно спадающие, треники, взял бутылку Курвазье, осмотрел ее, поморщился и поставил обратно.
- Этим говном хорошо прыщи на жопе прижигать…- поставил он вердикт нашему пойлу
- Так говорят только те, кто себе это позволить не может - ухмыльнулся я
Николай улыбнулся и пошел в сторону коттеджа.
- Зря вы так, Саша, ну не все же хорошо зарабатывают. А выпячивать свое превосходство над другими не есть правильно. Знаете, почему у нас в стране не любят богатых?
- Потому что они богатые
- Нет, потому что они кичатся богатством. Вы бывали в Бразилии?
- Где живут стаи диких-диких обезьян?
- Можно и так охарактеризовать эту чудесную страну. Так вот, там есть такие места, как Фавелы там живут очень бедные люди, но что поразительно они находятся бок о бок с богатейшими районами. И зайдя в местный бар можно легко встретить миллионера, который пьет с бедняками. Там богатство не вызывает раздражение, потому что никто его не выпячивает его, предпочитая показывать другую красоту.
- Какую еще красоту? – рассматривал я бутылку Курвазье, которая не понравилась Николаю
- Внутреннею, душевную, если хотите
- Она не девальвируется
- Душа бесценна – задумался Моисеевич – Знаете, Александр, я не знаю, как у вас сложится с Леной, да и вообще по жизни, но позвольте Вам дать совет, который мне помог в своей жизни.
- Валяйте – поставил я бутылку на стол, так и не поняв, что в ней не так
- Смотрите вглубь людей, и если вы видите, что внутри у человека ничего нет, лучше избегайте его.
- Даже если он очень нужен, по тому или иному вопросу?
- Даже, если нужен. Бог обязательно даст вам еще и еще пути для решения вопросов и для достижения ваших целей, а с пустым человеком, пусть даже очень богатым вы забредете в такие дебри, что сам Моисей вас оттуда не выведет. Можно наполнить кошелек золотом, дом мебелью, гараж машинами, забить шкафы вещами – все это не так сложно, а вот душу наполнить гораздо сложнее. Понимаете?
- Не особенно…А я по вашему пустой и полный? – усмехнулся я
- Вы в дороге, каком своем пути, в поиске, и почему то мне кажется, вы в нем будете вечно – как-то с грустью сказал Моисеевич
В это время Николай вышел из дома и «обнимая» несколько бутылок дорогого алкоголя направлялся к нам:
- Это 1/10 от того что я скопил – поставил он на стол довольно дорогой коньяк, недурственное вино и пару бутылок великолепного бурбона
- А на фига вам тогда самогон? – пожал я плечами
- Молодость – ухмыльнулся Николай. – Это же своими руками сделано! Все натуральное. Это же, как ребенок, которого женщина рождает – погладил он бутылку самогона


женский цветок, попал я в этот раз по ходу капитально – подумал я. Еврейский и русский «философы» вытрахают мне мозг похуже, чем Ленка и все бабы вместе взятые. Когда рассуждения о душе сливаются с рассуждениями о бухле, они образуют атомный симбиоз, который уведет в такие дебри, что и Моисей и Сусанин отдохнут.


- Ладно, насыпайте, вашего натурального – махнул я рукой. – Вы как Игорь Моисеевич?
- Попробую…
- Вы первые, кто будет этот рецепт вкушать. Ребята, это не самогон, это амброзия.
Хозяин дома разлил свою ценность по рюмкам.
- А закусить?
- Ну, какой закусить? Ты вкус, вкус не распробуешь.
Мы выпили. Самогон Николая оказался очень недурственным, видно, что человек подходил к процессу со знанием и творчески. Цель у него была не нажраться или сделать бухло. Скорее всего, цели вообще не было, просто производя что-то, и делая вещи своими руками, он отдыхал.
- Разрешите вопрос? – неожиданно спросил Моисеевич
- Попробуйте – Николая разлил еще по чуть-чуть своего напитка
- А почему ваша супруга на другой даче?
- Вы, что лысину не видели? Задолбала! Вот поэтому и на другой даче. Я ей как сказал: Натуся, милая. Я тебя очень люблю, я с тобой прожил четверть века вместе. У нас двое детей, кучу всего пройдено, и дай Бог еще много всего пройдем, но давай так: Отпуск, праздники мы проводим отдельно. Дай мне время на отдых. Вот тебе деньги, купи себе дом, какой посчитаешь нужным, а я буду отдыхать в нашем старом коттедже, в своих любимых трениках, которые тебя бесят, буду стричь траву и варить самогон, короче буду заниматься тем, чем ты не любишь. Меня заебали твои клумбы, заебали твои цветы, заебала твоя мама, которая постоянно трется возле нас, заебали твои подруги и ваш бесконечный треп…Ты прости меня родная, но вторую половину жизни я хочу хоть иногда прибывать в покое.
- И она согласилась?
- Ну, да - пожал плечами Николай
- Наверно кричали вы, так что звезды с Кремля «упали» – усмехнулся я
- Нет. Зачем? Просто сказал и все
- Таки просто сказали? – «пытал» мужика Моисеевич
- Сказал. Она ответила: Ну, Коль-ь-ь-ь…
- И?
- Я треснул по столу кулаком, а у нас на кухне хороший такой стол, прочный. Так треснул, что столешница разлетелась, ножки подламились, короче ничего от стола не осталось. Все что накипело за 25 лет, в удар вложил. После этого она больше никогда со мной не спорила. Дура-а-а-ак – вздохнул Николай
- Почему? – отпил я еще немного самогона из рюмки
- Надо было на свадьбе так ебнуть кулаком. Может и жизнь по-другому тогда сложилась бы
- Да, хороша ложка к обеду – задумался «тесть»
- Лучше поздно, чем никогда – парировал Никола - Жаль, что сейчас весна – осмотрелся по сторонам хозяин
- Почему? – рассматривал рюмку я
- Тут зимой очень красивой. Снежок так фр-фр-фр с елей, баньку растопишь и после парилки в колючей снег, потом настойку с ежевикой, м-м-м-м…Кстати, как насчет баньки мужики?
- Я не люблю баню – фыркнул Моисеевич
- Я с ра…..- тут же я осекся, вспомнив разговор с Ленкой, про баню, обрезание и возможное разоблачение, если тесть заметит. – Я тоже воздержусь, пожалуй
- Вы серьезно? – покосился на нас Николай
- Вполне. Не люблю когда жарко – пожал плечами Моисеевич
- Это не жарко! Это благодать! Фирштейн? Представьте, что у вас по душе Иисус прошел? Представили?
- Мы вообще-то в Иисуса не верим…
- Не важно. Кто у вас там ходит? Вот представьте он и «ходит» по вам, забирая из вас всю скверну
- У нас много кто ходит, по 40 лет ходят, по мозгам – усмехнулся я и толкнул Игоря Моисеевича в плечо
- Сорок лет? Нет! Зачем 40? Это долго, минут 20-30 попаришься и как заново родился – не понимал Николай
- Вот, видите. Надо было всему народу просто в баньку сходить, а не по пустыням мотаться – продолжал хохмить я
- Все шутите? – покосился на меня «тесть»
- А чего рыдать что ли? Воля, мать ее еб! Воля-я-я-я-я! – проорал я и раскинул руки.
- Свобода…- покачал головой Моисеевич
- Свобода – говно, а вот Воля- это все. Воля-я-я-я-я!
На мою: «Воля-я-я-я», с противоположенной стороны дороги из кустов показались три головы. Дядя Сеня, дядя Боря и посередине предводитель в казачьем обличии. Они вышли на дорогу и стали осматриваться по сторонам, соображая, откуда был знакомый голос.
-Не ваши? – показал в сторону троицы пальцем Николай – Тоже в таких же шапочках как у вас
- Наши! – привстал я и пошел к калитке.
- Саня! – заметил меня казак
- Куда вы побежали?
- А вы куда?
- Мы от жены и потенциальной жены – пожал я плечами. – А вот чего вы рванули, я так и не понял.


Трио задумалось. И действительно. Они-то на хера бежали? Двое из них были вообще без жен, а у третьего тетя Софа наверняка что-то кашеварила сейчас. Но если все бегут, значит и тебе надо бежать. От национальности это не зависит, голова отключается, а ноги несут вдаль. Как говорится: С кем поведешься…
- Ну чего встали там? Проходите! – крикнул из беседки Николай


Воссоединение оказалось бурным. Николай неплохо знал Степана (казака) поэтому они сразу начали что-то обсуждать между собой. Речь шла об охране поселка, новых выплатах и каких то бытовых вопросах, которые почему то абсолютно не касались моих еврейских «родственников». Складывалось ощущение, что эти вопросы больше касались их жен, нежели их самих. Мы же «семейкой» обсуждали более прозаичные вещи: Как вернуться обратно по домам, с наименьшими потерями.


- Мужики, ну а вы? – неожиданно прервал разгвор Николай и посмотрел на дядю Борю и дядя Сеню?
- Что, мы? – осмотрелся по сторонам дядя Боря
- В баньку, а? С утра топил!
- Знаете, а можно! – неожиданно выдал дядя Боря. – Я тут…У Софочки на столике нашел журнал, про здоровье. Так вот там очень даже рекомендуют.
- Согласен! – вторил дядя Сеня, который не хотел ни в чем отставать от своего «соперника». – Саша а вы?
- У меня радикулит - неожиданно выдал я
- Радикулит? Да ты как спринтер бежал! Какой радикулит? – улыбнулся казак
- Инстинкт.
- Тем более в парилку надо, спину прогреть! У меня за баней еще бассейн есть. Надувной, правда, но большой! – хвастался Николай
Евреи явно воодушевились идеей с баней. Уникально, но ни у одного из них на участке не было бани или сауны. Стандартные ванные комнаты, как в городских квартирах. Пока мы обсуждали, какие болезни можно лечить в бане, дядя Боря плотно налегал на самогонку. «Дивная штучка» - смаковал он рюмки.
- А то! Я тебе рецепт скажу, по секрету – подмигнул ему Николай
- Нет, я, к сожалению так не сделаю, да и Софочка не разрешит
- А ты ей дачу купи и отправь ее туда...
- Как это? – недоумевал дядя Боря


Николай повторил ему свою историю семейной жизни, после чего дядя Боря хряпнул еще и еще, вследствие чего окончательно ушел в себя. Что русскому хорошо, то еврею смерть, и наоборот. Отправить восвояси тетю Софу, тетю Розу или Ленкину мать, мужики были не в состоянии. А кто будет готовить? Кто будет стирать? Да оставь того же дядю Борю на недельку одного, он в грязи зарастет, ибо ни хуя сам никогда ничего не делал. Сначала все делала мама, потом жена, потом другая жена. На эту мякину мужиков зачастую и ловят, загоняя их под каблук бытовухой. Поэтому сызмальства меня отец учил: «Умей все делать сам, Саша, независимость и самодостаточность – самое дорогое, что может быть у мужика». А вообще каждый дрочит, как он хочет. Кому-то нужна наседка рядом, а кому-то вечная воля, свежий ветер, бьющий в ноздри и слегка похмельная голова. Я как человек, предпочитающие второе, никогда не пойму первое, а те, кто предпочитает, чтобы им жены «жопу подтирали», не поймут меня.


- Ну, что идем? – встал из-за стола казак
- И что? Мы там все поместимся? – недоумевал, согласившийся Моисеевич
- А то! У меня не баня! А «Сандуны» - кичился Коля
- Ладно, хрен с вами, господа хорошие. Простыни, то есть? – махнул я рукой
- А на кой? – удивился Николай
- Как на кой? Ты предлагаешь свистками друг перед другом светить?
- А кого-то тут стесняться то? Все свои вроде – огляделся по сторонам хозяин дома
- Не хочу вас, старичков смущать просто. Комплексы не хочу в вас развивать
- Ой, епть…- усмехнулся казак
- Епть не епть, а останется у вас моральная травма, что с вами потом делать прикажите?
- Это еще посмотреть надо, у кого травма останется – подмигнул мне казак.
- Ладно, завязывай тут мериться, пошли…- и Николай взял со стола несколько бутылок
- Вот, вот…Выяснили у кого самый мелкий.
- Это почему это? – покосился на меня Моисеевич
- Потому что…

Евреям было не понять чисто русских терок по определению «альфа самца» стаи. Только русские могут в сауне измерять пиписьки, шариковой ручкой, чтобы определить у кого самый короткий, а соответственно кто будет платить на эту самую сауну и поляну. Частенько с мужиками мы этой херней и страдаем. Самый короткий оказывается у Казана, и полудурку невдомек, что с годами он длиннее не ставится, поэтому из раза в раз он влетает на бабло. Причем сам же и предлагает это, придурок: «Мужики, у меня, по-моему, вырос! Давайте мерить! В этот раз, я точно платить не буду!» И снова платит, на что получает очередной совет, в стиле: «Ты его капустой корми, бабам для титек помогает».
Баня у Николая и правда оказалась большой, почти как небольшой дачный домик. С раздевалкой и комнатой отдыха, где стоял довольно приличный бильярдный стол. В этом дивном поселке, где дачи получали научные умы, бедных я не увидел. Все МНС, СНС и прочие кандидаты были упакованы по полной. Все их НИИ так или иначе сдавали помещения в аренду, и каждый имел свой гешефт с этой аренды.


- Так! Шапки берите! – скомандовал Николай.
«Буденовок» на всех не хватило, поэтому кто-то надел обычные ушанки, пока мы переодевались, дядя Сеня и дядя Боря активно налегали на самогон.
- Куда вы так лакаете перед баней? Не шашнадцать лет вам поди, сердце не выдержит! – покачал я головой
- Нормально! Мы же мужики, да Сень? – показал кулак дядя Боря
- А то! – и дядя Сеня опрокинул очередную рюмку.


Я решил остаться в трусах, но в этом таилась еще одна проблема. Они были с котиками. Ленкин подарок, сцуко. Поскольку у меня как у настоящего мужика всегда было есть и будет двое трусов – одни на мне, вторые сушатся, то выбор перед поездкой у меня был не большой. Поехал в чем был, я же не знал, что буду щеголять, в чем мать родила перед Ленкиной родней и соседями. Когда Моисеевич тоже снял портки, все мужики уставились на нас, а дядя Сеня чуть не выронил рюмку из рук. Мы стояли в одинаковых трусах на которых красовались котики разных цветов и пород.


- На 23ое подарила? – посмотрел я на Игоря Моисеевича
Он кивнул.
- Да, смотрю ваша дочь не очень заморачивалась над подарками
- Ну, с креативностью у нее всегда плохо было – вздохнул «тесть»
- Это с собой возьмем, - достал из ящика три двухлитровых бутылки Николай – Пивко! Домашнее…- добавил он
В парилке было жарко, Николай на камни плеснул немного пива и воздух наполнился хлебными ароматами. После 10 минут, мне показалось, что котики на моих трусах начали мне подмигивать. Из организма выходила вся дрянь, которую я в себя заливал эти два дня.
- Эх-х-х мяты бы. А так хорошо, а мужики? – подмигнул нам казак
- Жарко…- пыхтел Моисеевич
- Пить охота


Николай протянул мне бутылку пива, которое оказалось, очень не дарственным, как и самогон. У чувака был явный талант в изготовлении алкашки. Бутылка ушла влет. Спустя еще минут 10, я понял, что больше не могу сидеть:


- Я в бассейн
- Я с Вами - поднялся Моисеевич
За нами последовал казак и Коля.
- А я еще посижу! Я же мужик! – хрюкнул дядя Боря
- И я! – на подпездках был и дядя Сеня
Мы выскочили из бани и побежали к бассейну, я и Моисеевич в трусах, русские браться в буденовках и с хуями наперевес. У забора стояла соседка и наблюдал за нами:
- Срам то какой! – прокричала она
- Кто это? – пыхтел Моисеевич
- А-а-а-а…Соседка – махнул рукой Николай. – Каждый раз как в баню иду, она стоит возле забора и фиксирует мои передвижения. Седьмой десяток, а все о мужских пиписьках мечтает.
- Так прикрывался бы - окунулся я в бассейн
- А на кой? Мне не жалко, пущай смотрит
- Правильно! Нам скрывать нечего! – вытянулся во весь рост казак
Поплескавшись в бассейне, мы вернулись за стол. Шерочка с машерочкой, так из парилки и не выходили.
- Слушайте, чего-то не то – посмотрел я в сторону парилки
- Наслаждаются…- улыбнулся Николай
- Пойдем, посмотрим
Открыв дверь, мы увидели картину: дядя Боря лежал на лавке а ауте, дядя Сеня же сидел, но явно не в себе:
- Я мужик…Мужик…Это мой курятник – бубнил он
- Чего это с ним? – посмотрел на меня Коля
- Да так, не важно. Давайте их на улицу, писец по ходу им


Как дядя Боря ласты не склеил, я до сих пор не понимаю. С непривычки, в его возрасте, да под бухлом, просидеть в бане почти 40 минут надо быть наглухо ебанутым. Ну а что я собственно от них хотел? Я сам открыл этот ящик Пандоры. Превратил еврейских котят в тигров.


- Если он помрет, Софа нас прибьте – охал Моисеевич
- Ни прибьет, у нас запаска в виде дяди Сени есть
- Петух..Я петух! Куда вы меня тащите – сопротивлялся Семен
- По-моему Сеня головой поехал – причитал Моисеевич
- Игорь Моисеевич, вы не рассуждайте, а за ноги лучше дядю Борю держите!
- Один помрет, второй в дурку уедет! – рассмеялся казак
- А чего ты ржешь? Мы тут все заняты, тебе придется утешать вдову – подмигнул я
- Эта та, которая на празднике была и всем советы раздавала? – испуганно посмотрел на меня казак
- Она самая! Вот, кепочку тебе оденем – снял я кипу с дяди Бори и надел ее на макушку казаку – И вперед, на абордаж стены Плача
- Боря, Боря…Давай очнись – начал бить по щекам Бориса, казак. Боря не реагировал, хотя пульс прощупывался.
Мы оттащили родственников к бассейну и опустили их грузные еврейские тела в воду.
- Черти! Упились то как! Срам Господень! – верещала соседка
- Я ей сейчас въебу! – злился казак
- Бесполезно! – махнул рукой Николай. – Резвая она как детский понос. Один раз палкой в нее запустил, так она, так ловко увернулся, что молодым фору даст.
- Женщин бить не хорошо! – покачал головой Моисеевич
- Она не женщина – сплюнул Николай
- А кто же она?
- Соседка…- был, не возмутим Коля


Спустя несколько минут дядя Боря пришел в себя, а дядя Сеня начал более или менее адекватно оценивать реальность.


- Ой, что это со мной, было? – охал Борис
- Хреново тебе в парной стало
- Вы знаете, я, по-моему, Бога видел
- Да? Ну и как он? Чего говорит? – улыбнулся я
- Говорит: Пить надо бросать – на полном серьезе заявил дядя Боря
- Ну, тогда за это надо выпить – рассмеялся казак


Мы вернулись за стол и продолжил банкет. Все было замечательно, за одним исключение: день, как говорится, близился к концу, а особенным баблом я не разжился. И тут мой взгляд упал на бильярдный стол. К тому времени, я уже играл около 7 - 8лет. Началось все с покупки бильярда на дачу, моим отцом. Потом были бильярдные в Сокольниках, МДМе, ЦДТ и так далее. Не было такой бильярдной в Москве, в которой я не играл бы. Не сказать, что я был профи, но элементарного КМС по бильярду нагнуть мог. Я встал из-за стола и подошел к бильярду.


- Может, сыграем? – предложил я
- Ой, по-пьяному делу чего-то не хочется – вздохнул Николай
- Дядя Сеня?
- Да, я особо играть не умею
- Так и я не умею. Забавы ради? По косарю?
- По тысячи что ли? – спросил дядя Сеня
- Угу. Ну, не на ку-ка-ре-ку же играть? Мы же солидные дяди. Мужики!
- Дорого чего-то
- Понятно. Не мужик- вздохнул я- Дядя Боря, вы как?
- Нет, нет… Я согласен! – вскочил дядя Сеня, только у меня с собой нет…
- Сейчас выиграете, я плохо играю – улыбнулся я
- Американка, Сибирка?
- Американка – пожал плечами дядя Сеня


Пирамида, шар, удар и партия понеслась. Ее с успехом выиграл дядя Сеня, и вторую он выиграл, и третью. Еврейский олень в очередной раз влетел в русские сети и начал увеличивать ставку. К концу седьмой партии он торчал мне уже больше 10 тысяч рублей.


- Да как так то? Вообще не везет! – бесился дядя Сеня
- Передохни…Дай я с молодым сыграю – встал из-за стола дядя Боря


Игорь Моисеевич улыбался и смотрел за действом, под названием: Богатые еврейские родственники проигрывают последние портки. С дядей Борей я играл по хитрее, так как он был поумнее дяди Сени. По деньгам я был в небольшом плюсе, пару тысяч всего. После очередного выигрыша, он покачал головой и сказал:


- Утраиваем ставку, после такой победы, обязательно выиграю! – потер он руки
- А чего утраивать то? Давайте по десятки сразу! Или пан или пропал! – парировал я


Дядя Боря задумался. В чем фишка он сообразить не мог. Ведь я тоже проигрываю, и счет реально 50/50, значит, играю примерно как он. Но собака где то порыла, а где, он не мог понять, но природная жадность и человеческая натура, которая у каждого так или иначе заточена под фарт, сделал свое дело. Плюс, он хотел «умыть» Семена, показать свое превосходство, поэтому он заявил:


- А, давайте!
- Минутку – я поставил кий и подошел к столу и махнул рюмку коньяка
- Какой клуб? – прошептал, улыбающийся Игорь Моисеевич, который давно все понял
- Модус Вита…- подмигнул я
Он лишь рассмеялся.


В этот раз дядя Боря ни с делал ни одного удара, а я только причитал: Ой, как удачно встали! Накатиком можно! И потихоньку скатил шары по двум лузам.


- Повезло – резюмировал я
- Да как так то? – возмущался дядя Боря
- Случайность – улыбнулся я
- Дай кий сюда, я отыграюсь! – влез дядя Сеня и проиграл еще пятеру.
Итого с двух любителей парилки я стряс 25 тысяч.
- За победу! Настоящий казак! – поднял рюмку Степан
- Да какой он казак? Махновец! Беспередельщик! – возмущался дядя Сеня
- Махновец не махновец, а с вас 15-шечка дядь Сень!
- Да отдам я, отдам.
- Ага, знаю я про отдама, жил такой еврей, всех пережил – улыбнулся я
- До дома доберемся, отдам – вздохнул дядя Сеня


А до дома, еще надо было добраться, ибо там ждал как минимум грандиозный скандал…


Продолжение следует…


  • 0
Изображение

Изображение




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных