Перейти к содержимому


Фотография

Мудак на воздушных шариках


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 3

#1 Salladin

Salladin

    Частый гость

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 153 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Алматы
  • Авто: Audi A6 C5 2.8 ALG 1998

Отправлено 24 Март 2011 - 11:42

A man cannot just sit around (происшествие в аэропорту)

В 1982 году Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружье. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.
Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?
- У меня? Никаких, все нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Доклад со следующего борта:
- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.
Третий самолет:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.
- Вы в каком смысле??!!
- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К черту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
-Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно был? Что я, псих.
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- му**к на садовом стуле!
- А почему он летает?
- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, *ля летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!
- Так у него к стулу шарики привязаны.
Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.
- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
- Он синий.
- Кэптен? Что значит - синий?...
- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.
Ну. Поднимают полицейский вертолет.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.
Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.
И когда на набережной его перегружают в "скорую", и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:
- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?
Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела". (A man cannot just sit around)
***
Вполне реальный случай: http://en.wikipedia....i/Larry_Walters.
За это дело Ларри Уолтерс был упомятнут в премии Дарвина, хотя и выжил. Обычно чтобы ее получить нужно умереть глупым образом (автор художественного описания, вроде бы, Бернард Вербер).

(Источник)
Более технически точный и правдивый вариант:
Ларри Уолтерс из Лос-Анджелеса — один из немногих претендентов на Премию Дарвина, который остался жив, чтобы поведать нам обо всех подробностях своего приключения.
— Я осуществил свою двадцатилетнюю мечту, — сказал он. — Это не было пустой фантазией. Я доказал, что мое изобретение работает.
Ларри с детства мечтал летать, однако судьба упорно не пускала его в небо. Он пошел было в военную авиацию, но не смог стать пилотом из-за недостаточно хорошего зрения. Он стал работать водителем грузовика в компании, делающей рекламные ролики для телевидения, а в свободное время сидел в заднем дворе своего дома на садовом стульчике, наблюдая, как высоко в небе проплывают реактивные самолеты.
За долгие часы, проведенные на складном алюминиевом стуле из магазина «Сир'з», он и разработал свой грандиозный план. В армейском магазине списанного обмундирования и оборудования он приобрел 45 метеорологических зондов диаметром 4 фута (более 1,2 м), привязал их к упомянутому стулу и наполнил гелием. Своей конструкции он дал имя «Вдохновение-1». Затем он сам пристегнулся ремнями к стулу, прихватив с собой несколько сандвичей, пиво «Миллер Лайт» и ружье-дробовик.
Ларри планировал подняться на высоту около 30 футов (около 10 м), лениво поколыхаться несколько часов над своим двориком, выпить пива, закусить, а затем, прострелив несколько зондов, мирно и неторопливо опуститься на землю. Но все получилось немного иначе.
По команде Ларри его друзья перерезали веревку, которой «Вдохновение-1» было привязано к его джипу. Однако вместо того чтобы плавно подняться на намеченную высоту, отважный покоритель пятого океана устремился в небо Лос-Анджелеса подобно артиллерийскому снаряду, выпущенному из мощного орудия. И немудрено: сила тяги «Вдохновения-1» создавалась 45 воздушными шарами, содержавшими по 33 кубических фута (немногим менее 1 м3) гелия каждый. Ларри не остановился ни на 30-футовой, ни на 100-футовой высоте. Его буквально вознесло на высоту около 16 ООО футов (немногим меньше 5 км).
Осмыслив происшедшее, Ларри не решился стрелять по шарам: он побоялся, что нарушит равновесие и вот тогда уж действительно начнутся проблемы. Так он и болтался там, вместе со своим пивом и сэндвичами, размышляя, что делать дальше. Течением воздуха его занесло в «коридор», которым пользуются подлетающие к Лос-Анджелесу самолеты, и не один пилот недоуменно радировал на землю о замеченном странном объекте.
В конце концов Ларри все-таки решился прострелить несколько зондов и стал опускаться. Было уже темно. Свисающие стропы простреленных зондов перепутались и зацепились за провода линии электропередачи, на 20 минут погрузив во мрак весь Лонг-Бич. Ларри все же удалось благополучно достигнуть земли, где он был тут же арестован уже поджидавшими его представителями департамента полиции Лос-Анджелеса. Когда его уводили в наручниках, репортер одной из газет, присланный для освещения дерзкого эксперимента, спросил его, почему он это сделал.
— Мужчине не к лицу просиживать штаны, — небрежно ответил Ларри.
Однако Управлению федеральной авиации эта история вовсе не кажется забавной. Инспектор по вопросам безопасности Нил Сэвой сказал по этому поводу:
— Мы знаем, что он нарушил какую-то часть Закона о федеральной авиации. Как только мы решим, какую именно, он будет немедленно привлечен к ответственности.
Источник: Associated Press, Los Angeles Times, New York Times, UPI, Crest REACT (a C.B. radio club), «Stabbed with a Wedge of Cheese» by Charles Downy, «А11 I Really Need to Know I Learned in Kindergarten» by Robert Fulghum.
Эксперимент Ларри принес ему штраф на сумму 1500 долларов от Управления федеральной авиации, приз от клуба «Боунхед» (Даллас, Техас), рекорд высоты в управляемом полете на связке воздушных шаров и дарвиновское Почетное упоминание. Свой знаменитый алюминиевый стул Ларри подарил соседским ребятишкам, оставил свое место водителя грузовика и занялся чтением лекций, которые пользовались определенным успехом. Его новаторский полет не сделал его богатым; он так и не обзавелся семьей. В один прекрасный день, уже в возрасте 44 лет, он отправился в поход в лес и там застрелился. Это произошло б октября 1993 года.
  • 0

#2 Stalker

Stalker

    QUATTRO !!!

  • Совет Audifans
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • 9 649 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Планета TheМля. Алматы.
  • Интересы:Авто-мото-вело-фото-гребля-ебля-и-охота!
  • Авто: Skoda Fabia II -> A4 Турбозажигалка
  • Имя: Sтарик Похабыч

Отправлено 24 Март 2011 - 12:46

Офигеть, отжег чувак.
  • 0


53eb5dcbd4e53.gif
 

0_2689d_dc9cef73_L.jpg

 

231286-13.png


#3 Marijuana

Marijuana

    Редкая Сволочь

  • //Audifans
  • 7 411 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:ALA
  • Авто: audi80-> BMWe34-> BMWe39-> Allroad 2.7BT-> FJ + S4

Отправлено 24 Март 2011 - 13:20

thup.gif
если есть мучта, то надо стремиться к её осуществлению...
  • 0

Люди часто спрашивают: Кто такой Рок-н-рольщик? Я объясняю: что дело не в барабанах, наркотиках, гемодиализе. О нет. Речь про нечто большое, друг мой. Всем нравится красивая жизнь — кому-то ближе бабло, кому-то наркота. Одним секс, другим гламур, третьим слава. Но Рок-н-рольщик, он не такой. Почему? Потому что настоящему Рок-н-рольщику — нужно сразу всё!
320067d93744.gif


#4 Гость_audimans_*

Гость_audimans_*
  • Гости

Отправлено 06 Апрель 2011 - 12:18

аха ха) с пивом и бутербродами улетел)
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных